КНИГИ


Елена Баринова.
Во сне и наяву.


Елена Баринова.
Слишком много о любви...



Елена Баринова.
Жернова.

текст книги Слишком много о любви М, Художественная литература, 2003

Елена Баринова


Слишком много о любви


«Разница между двумя «да» может быть большей, чем между «да» и «нет».

Милорад Павич


* * *
L.
Снимая кожу как халат
И вешая на спинку стула,
Увидишь: женщина уснула.
Разбудишь – и не будешь рад.

Губами убирая прядь
Со лба упрямого черницы,
Напрасно приближаешь лица
За шагом – шаг, за пядью – пядь…

Она ещё не поняла
И о своём туманно грезит …
В её расплавленном железе
Ещё мольба не ожила…

Побереги смертельный сон –
Пусть сладко спит в гробу хрустальном –
И отражением зеркальным
Не искушай со всех сторон…

26 июня 2001 г.

* * *
Во всех словах какое-то свеченье.
Божественно прохладны и чисты,
Они вот-вот наполнятся значеньем,
Когда сойдут на белые листы…
О, сколько в них запретов и соблазна!..
О, как они играют на свету!..
И так похоже говорят о разном…
И быстро остывают на лету…

28 февраля 2001 г.

* * *
Женский, воровской, разбойный –
Беглый взгляд так жгуч и цепок…
Этот взгляд – скульптурный слепок
Наших мыслей недостойных…
Тайных страхов отраженье,
Воплощенье снов забытых,
Вскормленное на обидах
Страсти зыбкое броженье…

14 марта 2001 г.

* * *
Мой дом – не храм и не приют…
Но здесь дают приют калекам…
Что взять с простого человека?
Нельзя взять больше, чем дают.

Что взять с холодного, пустого,
Чужого сердцу и уму?..
Что взять с хорошего такого,
Что дом мой превратил в тюрьму…

9 марта 2001 г.


* * *
Во мне уже ни рая нет, ни ада,
Рассеялся над пепелищем дым…
Но я всё жду – как праздный поздний Рим
В период своего бесславного заката –
Он тоже ждал руки, чужой и властной,
К земле покорно шею наклонив –
В надежде глупой и вполне напрасной,
Что варвар нежен будет с ним…

11 марта 2001 г.

* * *
Царь морской меня не тронет –
Поседел роскошный ус,
К бледным девам, бедным девам,
Он давно утратил вкус.
Больше думает о боге,
И не меньше – о еде.
И уже не видно меди
В поседевшей бороде.
Мне его, бедняжку, жалко –
Так тоскливо под луной
Когда плещутся русалки
За зелёною волной.

11 марта 2001 г.


* * *
Исчезнут все пороки и измены –
Верней монахинь не найти жены,
И кровью переполненные вены
Недолго будут так напряжены.
Настанет день – остынет жар соблазна…
…Пока ещё иллюзия нужна,
Но завтра я пойму, что всё напрасно,
И будет только видимость важна.

2001

* * *
Как на чужого – на тебя гляжу.
И сердце оглушительно не бьётся.
Окно раскрыто. Женщина смеётся –
Крылатая, которой я служу.

В груди от каждого прикосновенья
Уже не разгорается огонь…
Я скоро райское услышу пенье,
И мелочь положу в твою ладонь…

22 апреля 2001 г.

* * *
Руки мои – чтоб к тебе их тянуть…
Сердце – чтоб биться неровно и часто,
Вздрагивать сладостно и огорчаться
Дням, что прошли и уже не вернуть…
Краски смешать и на том же холсте,
С рвением новым за старое браться,
Всё исправлять и опять ошибаться,
В неисправимой своей простоте …

29 апреля 2001 г.



* * *
Тянет весной из вечернего сада.
Несколько туч отразились, паря
На золотых парусах корабля,
В луже большой, золотой от заката.
Тёмное зелье готовит Медея –
Где-то меня поджидает беда –
Ищет, как пёс, и находит всегда…
Скрыться нельзя, и я жду, холодея….

1 мая 2001





* * *
Живу как в склепе, как в монастыре,
В хранящей тайны душ ушедших келье,
Всё путаю – где горечь, где веселье,
И дух мечтает о поводыре.
Хрусталь о мрамор кухонный не бью.
Так крепко сплю – что ничего не снится.
Усталости без меры – пью и пью
Чужую речь, и забываю лица.

18 мая 2001 г.

* * *
Петрарка врал:
Прекрасная Лаура
Была горбата, вовсе некрасива,
Крива на оба глаза и глупа.
Всегда одета в грязные лохмотья,
На паперти просила подаянья,
Спала и с поражёнными проказой –
Все прочие в неё бросали камни…
Она была безбожно безобразна,
К тому же дура круглая –
И что же,
Пленительное это сочетанье
Весь город оставляло равнодушным.
Из года в год её обожествляя,
Петрарка врал...
Вернее, ошибался:
В глазах влюблённых истина двулична,
А ложь – как тень – не отделить от правды….

22 мая 2001 г.

* * *

Влюблённой женщины косноязычна речь:
Язык мой – враг мой, страшное проклятье.
Рук не сложить естественно в объятье –
Как будто между нами острый меч.
Слежу так равнодушно взглядом хмурым,
А там, внутри, – по лезвию хожу…
Я Вас люблю – и откровенной дурой
Себя ежеминутно нахожу.

28 мая 2001 г.


АБЕЛЯР

Пусть далеко до Страшного суда,
Но я давал священные обеты…
Ученики и кафедра… Беда,
Как заподозрит кто-нибудь про это…

Не может быть, чтоб свет её горел
И для меня, чтоб я её тревожил,
Я этого представить бы не смел,
Не думая о страшном гневе Божьем…

Как кружево на скомканном платке –
На мне сутана, льют дожди в Париже…
Быть с этой девочкой накоротке
И каждый день ещё немножко ближе…

Я выжил из ума, я как в бреду,
И красноречием не скрыть горячей дрожи –
Ожоги на губах – я к ней иду –
И, сан забыв, пытаюсь быть моложе…

20 марта 2001 г.

* * *

Облака почти застыли,
Но качаются берёзы…
За окном ещё прохладно,
А в глазах моих – печаль…
Так сидеть с печальной девой
Скучно, и рукою левой
Вы руки моей коснётесь…
Нам обоим будет жаль,

Что уже не будет боли,
Что неловкость незаметно
Уступает место скуке
И спокойствию души…
Будем жить, как прежде жили…
Лепестки опали с лилий…
Ничего уже не нужно –
Даже счастья, даже лжи…

24 мая 2001 г.

* * *

В июньский этот вечер дивный,
Ночной прохладою дыша,
Чуть вздрогнув, разразится ливнем
Природы тонкая душа.

Пусть прошлое ещё так мило –
И день его, и час любой…
Всё, что безумно я любила,
Ещё так тянет за собой…

Природе больше не переча,
Горячих я не прячу глаз…
И ожиданьем новой встречи
Полна душа в последний раз…

16 июня 2001 г.

* * *
L.
Иглою тонкою кольнула
Под сердце – видя в этом прок,
От еле слышимого гула
Стал более протяжным слог.

Она ещё устанет биться
Над непонятною строкой
И, не решаясь удивиться,
К руке потянется рукой.

И больше нет простого права
Сказать, что помыслы чисты,
И остывающая лава
Легко ложится на листы.

26 июня 2001 г.






* * *
Душа прилетела и так говорила:
«Нельзя отрываться от грешного тела.
Ты плакала часто, но мало любила…
И главное – ты ничего не хотела».
Я слушала это почти без улыбки,
Кивала согласно и мимо глядела.
И сердце стучало почти без ошибки,
Как глупые волны – не зная предела.

26 июня 2001 г.




* * *

Мои первобытные звери
Так мирно со мною живут,
Бездумно считают потери
И тихое счастье куют.

Я их тренирую с опаской
И мясом кормлю их из рук.
Зову их то с гневом, то с лаской
И часто беру на испуг.

Они мне послушны покуда,
Без звука сидят у ноги –
Моё рукотворное чудо,
Мои дорогие враги.

Скрывая свой ужас природный,
Я в эти зрачки не гляжу –
Стараясь казаться свободной,
Я в сторону взгляд отвожу…

29 июня 2001 г.


* * *
Опять безумная Ассоль
Не ведает стыда…
За этот страх, за эту боль
Готова всё отдать Ассоль –
Такая вот беда.

Она всё знает наперёд –
Как это может быть,
Как это за душу берёт
И, если сразу не умрёт,
Как будет – с этим – жить…

29 июня 2001 г.


* * *
Поиграем в кошки-мышки?..
Как всегда я буду мышь…
Сердце, как твои делишки?..
Что-то чаще ты шалишь…
Ты смотри, не перепутай
Силы света и добра
С тёмной бездной, чёрной смутой,
Где кончается игра…

30 июня 2001 г.

* * *
Как жить прозрачно на заре –
Трава, река, леса,
Когда остались в словаре
Лишь птичьи голоса…

И станем чище и добрей
Без всяких чёрных чар,
Когда оставят в словаре
Лишь от дыханья пар…

30 июня 2001 г.






* * *
Что грустить – ещё не то приснится…
Если в гневе поджигаешь дом,
Сердца потревоженная птица,
Словно пепел, кружит над гнездом…
Глупая, как все земные бабы –
Что ж, какая есть, не обессудь…
А ведь как спокойно жить могла бы,
Не бросаясь встречному на грудь…

1 июля 2001

* * *
Читая книгу – толстый том
Сомнений и разлук,
Порой ловлю себя на том,
Что слышу сердца стук –

Чужих переживаний шум
Сжигает без огня,
Всю на изнанку развернув,
Беспутную меня…

1 июля 2001

* * *
За чудо и слова и взгляда,
За полупустой разговор
Платить чем-то большим не надо –
Я знала всегда до сих пор…
За чувства сердечную милость,
За жалость к своим и чужим,
За всё, что так остро приснилось
И тает быстрее, чем дым…
За тень, что с землёю равняет
Луну, что в окно не видна,
Душа благодарна, теряя
Себя, как и нужно, до дна…

3 июля 2001

* * *
Кусаю упрямые губы,
Аж брызнули слёзы из глаз –
Быть нежным не хочешь,
Будь грубым –
Пусть это хоть будет про нас…

4 июля 2001 г.
СЧИТАЛОЧКА

Я не буду больше петь,
Буду в голос я реветь:
Приходи ко мне, медведь,
Ведь могу я умереть…

4 июля 2001 г.
* * *
Женщина глагол спрягает «дать» -
Это ж надо так оголодать.

4 июля 2001




* * *
И, кажется, по воздуху плывёт
Моё все виды видевшее сердце,
Места знакомые не узнаёт
И что-то о себе само поёт –
Так сладко, так мучительно поёт –
Что окна открывает все и дверцы.

Плывёт оно неведомо куда,
В таком густейшем воздухе качаясь,
И мимо проплывают города,
Озёра, реки, прочая вода,
Не оставляя малого следа,
Как будто бы и вовсе не встречаясь.

И сколько в этом воздухе не плыть,
Но сердцу бестолковому всё мало,
Оно не может взять и позабыть,
Как сладко и мучительно любить –
Поверит в то, чего не может быть –
И вот и всё – оно уже пропало…

7 июля 2001



* * *
Как эта музыка звенит,
На каждой клавише качаясь,
Вживаясь в неразумный быт,
От подлинника отличаясь…

Как эта музыка зовёт
Туда, в заоблачные дали,
Где было всё наоборот
И люди по небу летали.

Где не было печальных дней,
А только вечное блаженство:
Весна – и музыка над ней,
Вся божество и совершенство…

8 июля 2001




* * *
Мне плохо без тебя…
Под сердцем каждый выдох
Напоминает мне,
Что рядом нет тебя…
Я плачу без тебя,
И нет больней обиды –
Ты близко так,
Но рядом нет тебя…

8 июля 2001 г.

* * *
Если тронешь, горячо и жадно, –
Так или кому-нибудь назло –
Пей до дна, до капли, беспощадно,
Чтобы нас кружило и несло…

…Снова эта бешеная сила,
Что ни делай, потечёт из жил –
Только на минуту отпустила,
Чтобы ты за всё её простил…

Словно голод утоляя хлебом,
Жажду многодневную – водой…
Что ещё есть вечного под небом?..
Только жар, бесстыдно-молодой…

С лучшими, любимыми, другими
Забывая как меня зовут,
Дай же мне, какое хочешь имя,
Если только звуки не убьют…

10 июля 2001 г.



* * *
Не дотронешься, даже жалея.
И рука не коснётся руки.
Что же сердце так бьётся, шалея,
И шаги непривычно легки?..

И от этого белого света
Иногда так на сердце темно –
По каким-то особым приметам
Всё, что будет, предвидит оно.

2001

* * *
Как эта бабочка трепещет
И бьётся тельцем о стекло –
Её пугают наши вещи,
Мои движенья и тепло.

И в этой окрылённой жути –
Уже почти из снов моих –
Кружась в запаянном сосуде,
Мы делим воздух на двоих…

2001

* * *
Бросаясь в поисках тепла –
Что призрачнее и прозрачней? –
И ночь на краешке стола
Куда желанней ночи брачной…
Когда слова наперечёт,
Которых раньше не умела,
И разум лишь туда влечёт,
Где смеет оставаться тело…
Но мы опять полумертвы –
И где-то здесь, и где-то возле…
И нет невидимой черты,
Что делит нас на до и после…

2001

* * *
Пусть только выльется в стихи –
То, что под сердцем так ходило,
И то, что сердце холодило,
И то, что мимо проходило –
Пройдёт, но выльется в стихи…

27 июля 2001 г.

* * *
Хорошие или плохие –
Нет, никакие не скажу…
Глаза горячие, сухие
Куда-то вбок я отвожу…

И вдаль гляжу – на это море,
На небо, зелень и дома…
А что в них – счастье или горе –
Ещё не знаю я сама.

28 июля 2001 г.





* * *
Словно муха в янтаре застыла
Музыка, что за сердце брала…
Дили-дон… И я её разбила –
Просто уронила со стола…

И теперь, холодная и злая,
По следам прошедшего хожу –
Никакого звука, кроме лая,
Я вокруг себя не нахожу…

2001


* * *
Снова чем-то недовольна
И смотрю куда-то вдаль…
…Больно, что тебе не больно…
…Жалко, что тебе не жаль…

Как прохладно ты ответил,
Я запомню навсегда –
Для тебя я – просто ветер,
Просто ветер и вода.

Много есть обличий женских –
Все готова я носить –
Чем сидеть на стульях венских,
Лучше пользу приносить.

И теперь к столу и ложу
Прикоснуться не могу –
Грозовые тучи множу,
И за волнами бегу.

2001



* * *
Беспомощно протягивая руку,
Идти так слепо – словно без лица –
Всё по тому же замкнутому кругу,
По-рабски, без начала и конца.
Из света и из тьмы, ползущей мимо.
Опять – из света. И опять – из тьмы.
О, неужели так необходимо,
Чтоб были так необъяснимы мы?..

12 августа 2001 г.

* * *
Гроза на части небо расколола.
Разделены пространством и дождём,
В себя вживляя предрассудки пола,
Мы ужаса непоправимо ждём.

Пусть гром гремит безумной ночью летней,
Под безрассудный бесконечный бред
Я путаю день первый и последний,
Тьму откровений и кромешный свет.

Не нужно знать так много друг о друге –
В испуге пусть таится жалкий зверь:
Чудовище, растущее в разлуке,
Такое беззащитное теперь…

13 августа 2001 г.

* * *
За нежность нужно просто убивать,
За счастье – приносить немало бед,
Любую слабость – с корнем вырывать,
И даже благо обращать во вред.
Во мне замрут хорошие слова.
И, напоследок причиняя зло,
Я буду – так уверенно права –
Твердить, что снова мне не повезло.

26 сентября 2001 г.

* * *
Почти что лёд. Опять почти что лёд.
Упрямых рук уже не отогреть.
И сердце так невозмутимо врёт,
Пытаясь ложь на правду опереть.
Что скажет Ваш лирический герой,
Что скажет мне моё второе я,
Когда в день третий или день второй
Мы снова станем ближе, чем друзья?..

27 сентября 2001 г.

* * *
Нежно разрываясь, губ касаясь,
Сердцем замирая, в слепоте,
Каясь, остывая, разливаясь,
В шёпоте и вечной мерзлоте,

Не имея никакого права,
Ожидая скорого суда,
Неотвязно как дурная слава,
Прошлое стирая без следа.

Холодно и даже холоднее,
Собирая битое стекло,
Ближе, ещё ближе и плотнее
То, что так уверенно влекло.

То, что разгоралось и сливалось,
Отражалось в глубине зеркал,
Тёмного намеренно касалось,
Долго разбиралось, как завал.

Нарывало, словно пуповина,
Где-то на разломах бытия…
Всё это, но только половина,
Остальное – доля не моя.

28 сентября 2001

РОЗОВЫЙ КВАДРАТ

L.
Я Вас люблю.

16 октября 2001 г.


* * *
По кругу и по кругу в этой тьме,
И с места – до безумия и мрака…
Чудовища, живущие в уме,
Приучены, как кошка и собака.

Засушены, расставлены в пыли,
Зелёных глаз мерцают изумруды…
А где-то там, в неведомой дали,
Мы слиты так, что спаяны сосуды…

17 октября 2001


* * *
Всё, что было по дороге,
Что копилось наугад,
Всё сметается тревогой –
Ни к чему и невпопад.

Но неспешно и незримо
И почти за облака
Проплываем вдаль и мимо –
И в руке лежит рука.

И уже душа смеётся,
На огне горя свечном –
Из бездонного колодца
В этом сумраке ночном.

17 октября 2001




* * *
Закапал дождь, и эти звуки
Как дребезжание ствола,
Как листья на последнем круге –
Ещё свежи, ещё упруги
В напрасных поисках тепла…

Вот так и мне бродить по свету,
Стучаться в запертую дверь,
Свою последнюю победу –
Такую верную победу –
Не отличая от потерь.

18 октября 2001


* * *
Под шорох падающих с клёна
И – целой грудой у ворот –
Тех листьев, пылом опалённых,
Здесь сваленных невпроворот

Я чувствую почти касанье
Души – сквозь звёзды и дома –
И еле слышное дыханье,
За миг сводящее с ума…

Дождь за окном, но бездны мимо
И всем пространствам вопреки,
Всё невозможно допустимо,
За лесом или у реки…

Так больно этих веток голых
Касаться взглядом и рукой,
Как в непривычные глаголы
Облечь волненье и покой…

Свой стон дроблю, почти калеча,
Под этот мерный сердца стук…
Ну что же, чем случайней встреча,
Чем кажется случайней встреча,
Тем больше боли от разлук…

4 ноября 2001 г.


* * *
Пусть сердце мягче и нежнее
От стольких бед,
Когда Вы мне всего нужнее,
Вас рядом нет.

Когда за слово, за минуту
Вся жизнь мала
И всю земную боль и смуту
Я поняла,

Когда глаза упрямо плачут
Словам назло
И даже выглядят иначе
Добро и зло,

Когда на сердце потемнело
От чепухи
И кажется ненужным тело,
Как и стихи,

Когда Вы мне всего нужнее,
Вас рядом нет…
Пусть сердце мягче и нежнее,
Но – меркнет свет…

4 ноября 2001 г.

* * *
Как облака – так медленно – проплыли
И растворились в золотой пыли
И до конца растаяли, остыли
И – просто так – любили как могли.

Без горечи на каменные плиты
Текли как дождь – и солнце, и вода.
Без ревности, без страха и обиды –
С закрытыми глазами, навсегда.

Как две руки – неловко и умело.
И сердца два – какое горячей?..
Почти растаяв, остывало тело –
Как воск свечной, ненужный и ничей.

Касанье губ – рыдая и жалея –
Вот этому сиянью научи!
Тебе светло? – Куда уже светлее!
И горячо? – Как в доменной печи!

Когда прозрачны и теплы желанья,
И на душе прозрачно и тепло…
Нет, не для боли или испытанья
Ты далеко – дороги замело…

4 ноября 2001 г.





* * *
- Всё прошло, - скажу устало,
Без запретных тем.
То ли скука помешала,
То ли было дел немало,
Только я недодышала…
Сердце сжатое разжала –
Мёртвое совсем…

4 ноября 2001 г.




СЧАСТЬЕ

Если жив ребёнок и не знает боли,
Если столько света в найденном глаголе,
Если твой любимый где-то очень близко,
А ушёл куда-то, на столе – записка.
Белые сугробы, детские качели –
Долететь до неба выше этой ели,
Добежать быстрее, переплыть впервые
И никто не умер – все ещё живые.

2001

* * *
И этот день уходит навсегда.
И не догнать его, не докричаться.
Так – никогда не будет получаться.
Так, как сегодня, - больше никогда.

Но между днём и днём бывает ночь –
Чуть дольше дня, а иногда – короче…
Дни помню все, но я забыла ночи –
И даже сны не в силах мне помочь.

11 ноября 2001 г.

* * *
Я так хочу, чтоб музыка плыла,
И, светлая, легко меня касалась,
В колокола звонила и звала,
Внутри меня на части разрывалась.
Впивалась в мозг, вживалась до костей,
Кромешный ад выплёскивала в душу,
Прозрачная, но крепче всех сетей,
И, наизнанку вывернув, наружу
Вытаскивала все мои грехи,
Без оправданий расплавляла тело,
Врывалась как безумная в стихи –
Вокруг меня сияла и горела,
Жила ещё до смысла, до всего,
Что можно знать и выражать словами,
Возникшая почти из ничего –
Из теплоты минутной между нами.

12 ноября 2001




* * *
Самой себе – как злейшему врагу –
Молчу ещё про эту боль и нежность,
В глазах темно, но почему-то лгу,
Тревогу искажая в безмятежность…

Не уходи! Хотя бы в этот час,
Когда ненужным показалось тело,
И нет моих невозмутимых глаз,
И этой жажде нет уже предела…

13 ноября 2001 г.

* * *
Не жалея, просто убивая,
Но почти что обещая: «Жди!»,
Уходя и напрочь забывая,
Словно вечность ждёт нас впереди,
Словно у меня такая сила…
Но я даже спорить не хочу…
Будто я сама про нас решила –
Опущу глаза и промолчу.

15 ноября 2001 г.

* * *
Зима с трудом берёт своё,
С таким непоправимым скрипом,
Почти впадая в забытьё,
Бредёт по тополям и липам.

Как в полусне стоят дома,
И проседь занесённых веток
Так нетерпима и пряма,
И взгляд заснеженный так цепок –

Как дождь, течёт за воротник,
Спешит пробраться и прижиться,
В безлюдный парк уже проник,
На клумбы медленно ложится,

Покрыв дороги сетью рек,
И серой слякотью – аллеи,
Тот дождь уже похож на снег,
Но и прозрачней, и темнее.

И нет греха, но небо льёт
На нас и дождь, и снег, и горе,
И город как корабль плывёт
По луже, превращённой в море.

18 ноября 2001 г.

* * *
Там – не звонят, не варят суп,
Не знают праздников и буден –
Уж там-то наших рук и губ
Уже мы сдерживать не будем.

20 ноября 2001 г.

* * *
За каждый шаг, не сделанный навстречу,
За час, в котором я одна живу,
За яблоко, которое не рву,
За то, что время равнодушно лечит,
За то, что лишь в кромешной слепоте
Я вижу лучше – я на этом свете,
В котором так привыкли к пустоте
И ничего не понимают в цвете.

За всё, что я не сделала сама,
Сходя с ума от музыки и гула,
Что сердце я не сразу протянула –
«Возьми, когда захочешь», что луна
В моё окно светила безрассудно,
А я всё не могла найти слова –
Обманутая нежностью минутной,
Моя душа попала – в жернова

Любви, тебе ненужной, бесполезной…
И грезит, что летит, проваливаясь в бездну…

23 ноября 2001 г.



* * *
Что все слова? Мольба, призыв,
Признание, укор, молитва,
Прыжок в ничто, почти разрыв –
Всё напоказ, как вены бритвой
Нередко режут – не затем,
Чтоб умереть на самом деле,
А для того – чтобы жалели,
Хотя какое дело всем
До лихорадочной борьбы
Рассудка с неразумным телом,
Чужой души, чужой судьбы
С её моленьем неумелым?..

27 ноября 2001 г.

* * *
Ещё будут, конечно, метели,
Зимний воздух прозрачен как днём.
Чуть качаются тёмные ели.
Целый год напевали – скрипели
И мечтали остаться вдвоём.

Ещё ветер забылся и медлит,
И зима на пороге стоит,
О какой-то горюя потере,
О прозреньи и истинной вере
Увлечённо ему говорит.

Ещё неба холодная проседь
Отливает неясной бедой.
Умерла золотистая осень –
Её снегом погуще забросим
Чтобы помнить её золотой.

Чтобы больше она не дрожала,
Чтоб и мёртвая грелась в снегу,
И холодные пальцы разжала,
И уже никуда не бежала,
Забывая про всё на бегу.

28 ноября 2001 г.



* * *
Мой ад всегда во мне, и я ему покорна –
Как сонная змея за дудочкой тянусь –
Иду к нему весь век – бессмысленно упорно –
И каждый тёмный слог затвержен наизусть.

Я знаю только зло, и нежность слух мой режет –
И дух почти весом и обретает плоть.
Чудовище – во мне, его зубовный скрежет
Минута теплоты не может побороть.

3 декабря 2001 г.


* * *
В тебе – добро и свет,
Во мне – сплошная тьма.
Ты не приносишь бед,
А я схожу с ума.

От окон до двери
Как маятник потерь
Беснуется внутри
Всю ночь мой дикий зверь.

Его не приучить
Ходить на поводке.
Он может укусить
За хлеб в твоей руке.

О цепь сточил клыки,
Пугается огня –
Зверь страха и тоски,
Живущий у меня.

7 декабря 2001 г.





* * *
Ты живёшь далеко – за морем,
За большим, большим океаном.
Может быть, на другой планете.
Корабли не плывут так долго –
Развалиться могут на части,
Не летают туда самолёты –
Топлива долететь не хватит.
Космонавтов туда не пускают…
Я туда и пешком дошла бы –
За день, ночью – ещё быстрее.
Поманить только нужно словом –
Добежала и доползла бы.

8 декабря 2001 г.


* * *
О, Господи, зачем ты свёл пути
И слишком много совпадений было,
Зачем ты заставлял меня идти,
И что тогда моей рукой водило?

А может быть, ты только и спасал,
А я была извечно непослушна,
И раздувала – только угасал –
Слепой огонь, нелепый и бездушный,

Ненужный, как листок календаря,
Как черновик, исчерченный напрасно…
Как не нужна сто первая заря –
О, Господи, ты понимал прекрасно!

И за руку ты брал и уводил,
И на часах всегда двенадцать било,
И сторож так размеренно ходил –
Я вырывалась и не уходила…

15 декабря 2001 г.


* * *
Не хочу, не люблю, не верю.
Повторю десять тысяч раз.
Может быть, и сама поверю
Самой глупой из этих фраз.
Никогда, ничего, не нужно.
Тоже мне, вот ещё беда.
Куда лучше простая дружба –
Так, ни пользы и ни вреда.

15 декабря 2001 г.

* * *
Когда во мне сплошная ночь,
Темно и зло,
И я иду куда-то прочь
Всему назло,

По этой неродной земле,
Среди зимы,
Найди меня в кромешной мгле,
Спаси от тьмы.

От муки разведённых рук,
Отдельных снов
Спасает запах или звук –
И лучше – зов.

И что мне прочие на вздох –
Одна трава.
А от тебя мне даже вдох –
Почти слова.

15 декабря 2001 г.

* * *
Спаси меня от этого тепла,
Клеймом как поцелуем выжигая
Всю суть мою от корня и ствола,
И пей по капле, губы обжигая.

Спаси, пока не поздно, от огня,
Текущего внутри меня и мимо…
Я верю, ты сейчас спасёшь меня,
И только вера так неугасима.

Спаси меня и руку протяни –
Ещё осталось воздуха немного –
Не оттолкни меня, не прогони,
Всего святого ради, ради бога.

15 декабря 2001 г.

* * *
Как в вечной мерзлоте – на поиски огня –
Бросалась вслед, увидев плащ похожий –
Испуганно шарахался прохожий,
За ненормальную приняв меня.

Я обошла весь этот чёрный свет –
Спускалась в ад и небо облетала –
И видит бог – замёрзла и устала –
Почти нашла – но потеряла след.

Ты где-то здесь – и все твои слова
Уже звучат, и так волшебны звуки,
И смерти нет, нет горя и разлуки,
И так прекрасна первая глава.

И пусть сотру ступни и башмаки –
И третие, и даже сто вторые,
Но я найду – ведь мы ещё живые –
И дотянусь – сквозь бездну – до руки.

15 декабря 2001 г.

* * *
До самого последнего круженья,
До крыльев тьмы уже над головой,
До светлого души изнеможенья,
Где вперемешку – музыка и вой,

До самого последнего провала –
Где тьма сильна, но побеждает свет!–
В любой одежде сразу узнавала
По несмываемой – из всех – примет.

Тягучим мёдом и гудящим роем,
Звенящим колокольчиком в лесу,
Через минуту – колокольным боем –
Тепло, что я так бережно несу.

И на губах – последней каплей влаги.
И всё, что было, слито до конца –
В минувшей жизни – как и на бумаге.
И в зеркале всегда – лишь пол лица.

28 декабря 2001 г.





* * *
Я всех черней, и черви в кольца вьются.
Ни зёрнышка – солома или жмых.
Почти ослепла, надо мной смеются.
Я – хуже всех, живых и неживых.
Напрасна, ненадежна, бесполезна.
Свободнее – приученным рабам.
Моей души замёрзшее железо
Не отогреешь, прислонив к губам.
Она идёт и глаз поднять не смеет
От каждого случайного смешка –
Старается, бедняга, как умеет –
В полразума, в полсилы, в полшажка.

28 декабря 2001 г.

* * *
Забиться в угол, голову на лапы –
И выть подобно волку на луну.
Идти – как заключённый по этапу
Куда-нибудь на Колыму.
В себе так обречённо и устало
Не различать упрямого бойца,
Но только бы душа не остывала –
Свободной оставалась до конца…

10 января 2002 г.

* * *
Смеяться – разучилась…
И напрасно учиться заново –
Потеряна модель, образчик счастья.
Дверь заперта, ключи в реке,
И, может быть, их проглотила рыба…
Какая дура, Господи, ну вот же, повтори –
Рот приоткрой и нежно-нежно: cheese.

11 января 2002 г.

* * *
Ты нужен мне как воздух и вода.
Всегда к тебе – но часто неумело –
Ведут меня и свет, и темнота.
То глухота во мне, то пустота –
Но в глубине, у самого хребта, –
От теплоты обугленное тело.

2002

* * *
То – опуская руки малодушно
Под равнодушья ледяной бронёй,
То – вдруг – своей испугана виной,
Измучена и безоружна.
То – изредка – мелькнувшею надеждой,
То – горечью пропитана насквозь –
Вот так всё намертво переплелось,
Запутанно и неизбежно.

2002


* * *
Как белый снег, над городом кружа, -
Пусть этому нет видимой причины,
Какой-то непонятный поединок
Сама с собой закончила душа.

Легко и просто верить в чудеса,
Внезапного не ожидать удара –
И ничего страшней, чем божья кара,
Не знать подряд хотя бы полчаса.

28 января 2002 г.



* * *

Ещё больнее, горше, безнадёжней…
Я не нужна тебе – я это вижу…
Зачем же я пытаюсь это скрыть?
Счастливой я могу лишь притвориться.
Могу сыграть счастливые глаза
И губы растянуть в улыбке глупой.
Но голос выдаёт меня – не часто,
Но выдаёт – мне неподвластен голос.
…Почти смешно, но почему-то грустно.

Я не могу писать такую правду –
Я даже от себя её скрываю –
Как хочется быть глупой и счастливой,
Опять стереть всё то, что написала –
И так легко на до-ре-ми-фа-соль
Разыгрывать безоблачное счастье
Или пустые слёзы ни о чём –
Но ни о чём, по правде, не бывает…

Ты видишь, я не задаю вопросов.
Вопросы задавать куда опасней –
В ответах легче спрятать ту крупицу,
Которая – зерно всех прочих истин.
Все остальные правды – приближенья
К той, в глубине таящейся, за гранью
Доступного обычному сознанью.
Её, последнюю, и сами мы не знаем.
И знать её, наверно, очень страшно…

И правильней не говорить об этом
Ни с богом, ни с любимым человеком,
Самой себе молчать о том, что скрыто.
А впрочем, всё равно всё бесполезно –
Она должна от всех всегда таиться –
А если приподнимет покрывало,
Её побьют с усердием камнями.
И тщетно вопрошать, кто без греха.

И, бедную, её забьют до смерти.
Но место свято будет не свободно –
Его займёт похожая другая.
Она и будет новой вечной правдой,
Которую мы так усердно ищем
И сами о себе не понимаем.
Поэтому ничем я не рискую,
Тебе читая глупое посланье.

29 января 2002 г.

* * *

Я жду звонка так долго и упорно –
Ничем другим почти не занимаясь –
Как будто бы последней смертной дрожи
Или рожденья первого ребёнка.
И кажется, вот позвонишь, и столько
Скажу и прошепчу про всё, что значит
Хоть что-нибудь… Вот – голова на блюде.
И будет всё прозрачно и понятно.

И ты звонишь. А я молчу как дура.
И нечего сказать. Косноязычно
Едва могу связать с собой три слова,
Почти опустошив их содержанье.
И незачем звонить – лишь тратить время –
Заученное наизусть молчанье
И глупо односложные ответы,
Я полагаю, малоинтересны.

И нужно быть последней идиоткой,
Чтоб свято верить в повторенье чуда –
Но, отупев, я отчего-то верю…
И чудо почему-то регулярно…
Но иногда, в минуты просветленья,
Моя слепая вера иссякает –
И выводя из неформальных логик
Свой вывод как единственно возможный –

О том, чего пока что не случилось,
Рыдаю долго, с чувством, с расстановкой…

30 января 2001 г.

* * *

Мне кажется, что обо мне ты знаешь
Не меньше бога. Все оттенки смысла,
Наложенные на простое слово
С усердием, достойным сцен батальных
Или музейно скучных натюрмортов,
Всё то, о чём молчу, всех тем запретных
Подводные невидимые камни
Сквозь эту показную откровенность
Тебе доступны, как хирургу – сердце
Беспомощно больного человека,
Лежащего уже под ярким светом
И спящего насильно и тревожно.

И даже если ты намного дальше
Семи часов любого перелёта
В любую точку общего нам шара,
В какой-то из неведомых галактик,
И месяц на быстрейшем звездолёте
Нас разделяет так неоспоримо,
То кажется, что всё ещё прозрачней:
Ты видишь моё каждое движенье
И всё, о чём я думала когда-то,
И сны мои, и страхи, и виденья.
И бесполезно отбирать детали,
И можно откровенно отмолчаться.

Такое чудо, что молчать так просто.

31 января 2002 г.

* * *
Всё проходит так глупо и жалко,
Как сквозь пальцы уходит вода,
Как в костре, полыхающем жарко,
Догорают дрова без следа.

Ярко вспыхнуло, быстро остыло,
Лучше б тлело всю жизнь, не спеша…
И на память – как больно щемило –
Вся в рубцах и ожогах душа…

1 февраля 2002 г.



* * *
Вот снова за неделями недели –
Как длинные товарные составы,
Как сосны и раскидистые ели
Лесами не обиженной державы,
Как скучные музейные полотна,
Как стаи улетающих южнее.
Безрадостные, как глаза животных –
Чем обречённей, тем они нежнее.

1 февраля 2002 г.


* * *
Лягушка, может быть, и взбила масло,
Но стоит ли ценой таких усилий
Жить дальше, лупоглазо улыбаться
И видеть как прекрасен божий мир.
Как много проще даже не пытаться
Искать такое призрачное счастье…
…Тем более и вовсе безрассудно
Барахтаться, когда вокруг – кефир.

1 февраля 2002 г.

* * *
Когда чего-то слишком сильно хочешь
И имя повторяешь как молитву
Ну, позвони сейчас мне это нужно
Ты слышишь вот сейчас в минуту эту
Нет не исполнится такого не бывает
И никогда ещё не исполнялось

1 февраля 2002 г.


* * *
Любовь? Всегда иллюзия, надежда
Увидеть отражение друг друга
В доверчиво распахнутых глазах.

…Не потому ли я не сплю полночи,
Боясь глаза закрыть – как дверь захлопнуть?..

2 февраля 2002 г.




* * *
Сколько страсти, сколько пыла,
И внутри меня поёт
Нерастраченная сила
И кружит водоворот.

Не в одной была аптеке,
Но качает головой
Понимающий аптекарь
Над проблемой половой.

Может, мне питаться бромом,
Пить какой-то слабый яд –
От любовного дурмана
Помогает, говорят.

Может быть, мне на экватор
Улететь на пару лет…
…Или здесь купить вибратор
И не знать подобных бед.

3 февраля 2002 г.

* * *
И выше дуба, выше ели,
Над озером, покрытым льдом,
Над веток снастью корабельной,
Панельным родовым гнездом

Я – то лечу, февральской стужи
Забыв и облик, и язык,
То – гордо шлёпаю по лужам –
Как будто к счастью напрямик.

5 февраля 2002 г.

* * *
И колокол звонит над мёртвой бездной,
И узники – идут из темноты,
И слух клеймят нам языком железным
До абсолютно полной глухоты.
Мы счастливы, с судьбой играя в прятки,
Блаженны, раздвигая облака,
И горечь от случайной опечатки
Так невесома, что почти сладка.

9 февраля 2002 г.



* * *
Книг много, но читается одна,
А в прочих – лишь листаются страницы.

10 февраля 2002 г.


* * *
У любви нет полутонов.
У неё только два цвета – чёрный и белый.
Либо – да, либо – нет.
Либо – всё, либо – ничего.

21 февраля 2002 г.

* * *
Друг друга мучая, почти что убивая,
Одним движеньем разрушаем дом,
Который был куда дороже рая
И строился с таким большим трудом.
Сплетённое, сращённое корнями –
Казалось так навечно, навсегда –
Мы у себя друг друга отнимаем –
Что кровь чужая? Да почти вода…

23 февраля 2002 г.



* * *
Несносная и глупая девчонка,
С глазами, вечно мокрыми от слёз.
И всё не так. Забыла про ребёнка.
Рыдает – вместе, умирает – врозь.

Всё ищет своё призрачное счастье,
И что не делай – отвечает: ад.
Такие напридумывала страсти,
И в каждом взгляде, в каждом слове – яд.

Не приручить её – пустое дело,
Забудь про жалость, даже не звони.
Пусть, как умеет, укрощает тело
И пусть считает не часы, а дни.

Пустая, бестолковая, слепая,
Куда упрямей дикого осла…
Ещё по-настоящему не знает
Не то что ада, но простого зла…

25 февраля 2002 г.



* * *
Пусть будет Вам спокойно без меня –
Живите, как умеете, мой милый…
Я Вам желаю славы и добра,
И главное, конечно же, здоровья –
Лечите сердце и лечите душу…
И никого, пожалуй, не любите…
Любовь и боль всегда одно и то же.
А боли Вам никак я не желаю…

27 февраля 2002 г.

* * *
Моя рука – в твоей руке лежала…
…Ну как же я тебя не удержала?..

27 февраля 2002 г.

* * *
Нет, всё не так. Ещё надежда есть.
И этот незвонок – всего лишь месть
За то, что я смеяться не умею…
Я научусь… Вот это, где-то здесь…
Улыбка…Губы, радостная весть…
Ну притворись, сверни себя в дугу….
Ещё чуть-чуть… Ей-богу, я могу…

27 февраля 2002 г.












* * *
К чему ненужный жар ещё не мёртвой плоти,
Горячие слова, что причиняют вред…
Холодная тоска уже сидит напротив –
И видит всё насквозь, как лучший сердцевед …
В каких-то пустяках, в незначащем и мелком,
Что менее чем прах и суета сует,
Так просто всё забыть и, оглянувшись мельком,
Увидеть, скука, твой забытый силуэт…

3 марта 2002 г.


* * *
Напрасно Одиссей на берег рвётся
И бог уже меняет норд на ост,
Его команда преданно смеётся –
Он сам и заливал им в уши воск…
Он умоляет – но лишь крепче вяжут
И глупо смотрят в розовую даль –
Чего-то уходящего на страже
Какая-то невечная деталь…

4 марта 2002 г.

* * *
Не в этой жизни буду я спокойна…
Невечной смуты оборвётся нить…
На мимо проходящей колокольне
Не будут жизнерадостно звонить…

4 марта 2002 г.

ВЕЧНАЯ РИФМА

Я жду товарища, от Бога
В веках дарованного мне…
Н.Гумилёв

Всё жду как Пенелопа, увядая…
И с каждым часом холодеет кровь…
…Жалей же хоть немного, убивая…
…Ведь жалость часто больше, чем любовь…

7 марта 2002 г.

* * *
Зависеть так по-рабски просто глупо,
Так растворяться, превращаться в прах…
Куда умней расчётливо и скупо
Цедить по капле… Темперамент трупа
Изображать… А истинный размах
Ты не оценишь… Даже и не страх,
Но что-то есть в природе человека…
Яйцо, шкатулка, утка, старый дуб,
Ларец с цепями из другого века –
Но мне смешно всё это, я калека
В искусстве «шаг навстречу – два назад»,
В создании искусственных преград…

8 марта 2002 г.


* * *
Здесь ходят по лучу
И падает звезда…
А я не различу
Где счастье, где беда…

Но ворох многих бед
Прости, не вороши –
За этот белый свет
На донышке души…

8 марта 2002 г.



* * *
Я всё пытаюсь жизнь тебе отдать –
Сомнительно такое подношенье
И хлопотно… И, как я не ловчу,
Ты не берёшь… Напрасно и стараться…

9 марта 2002 г.

* * *
Когда от нас останутся стихи,
И тоже на короткое мгновенье…
Сомнительное это утешенье
За все несовершённые грехи…

Когда на голубые облака
Опустимся мы мудро и печально,
Проговорим подробно и детально
Мы долгие и долгие века…

И не спеша уж боле никуда,
Моя рука твоей руки коснётся,
И будет всё… Гадать лишь остаётся,
Как будет выглядеть тогда моя рука…

10 марта 2002 г.

* * *
Хочу быть нужной – больше, чем вода! –
Хоть как-нибудь – любовью или дружбой…
Так хуже смерти – быть тебе не нужной…
Любая радость без тебя – беда…

Не роскоши добра и пониманья –
На это я, конечно, не тяну –
Хотя бы жалости – я руку протяну –
Как к нищенке, что просит подаянья…

10 марта 2002 г.

* * *
Когда я была свободной,
Жила на зелёной ветке
И так беззаботно пела –
С ещё легковесной грустью,
С ещё непонятным страхом
И болью, ещё не больной –
Тогда я не знала счастья,
Какое оно бывает…

Сейчас я в железной клетке,
И голос меня покинул,
И неба я цвет не помню…
Но лучше других я знаю,
Как можно бы жить без страха,
Как можно прожить без боли,
Не знать даже лёгкой грусти...
Теперь-то я точно знаю,
Какое бывает счастье…

12 марта 2002 г.



* * *

…Была лишь передышка, краткий миг,
Чтоб сердце новой накопило силы,
И снова закрутился маховик,
Вытягивая и стихи, и жилы…

13 марта 2002 г.

* * *

Моя любовь к тебе сейчас – слоненок…
Н.Гумилёв
Когда любовь – не дыба и не плаха,
А нежности пушистое тепло,
Без малой доли ужаса и страха,
Без вечной жажды умереть назло…
Не убивает, а идёт навстречу,
Вся – только свет, сияющий в груди…
…Эх, глупое ты счастье человечье,
Когда не знаешь, что там, впереди…

14 марта 2002 г.

* * *
Представляю, как я тебе надоела своей любовью –
Сколько можно о том же и лапидарно? –
Болью, мукою глупой, ненужной кровью –
Так по-бабьи плаксиво и так бездарно…
Описать бы рассветы холодным утром,
Как божественно – кофе с французским сыром,
Философски спокойно, бесстрастно, мудро,
Без глагольных рифм, подчеркнув пунктиром
То особенность стиля, то точность кроя
Сочной фразы, плотным стихом убитой…
Но куда мне… Ни звука, помимо воя…
Тратить время со мной – да один убыток…

14 марта 2002 г.

* * *
Ты, приказавший мне: довольно,
Поди, убей свою любовь…
А.Ахматова
Уж как я убивала её, душила,
Донимала насмешками зло и едко,
В чёрном теле держала, тянула жилы,
Не кормила ничем её, дармоедку…
Распинала, сжигала, сажала на кол –
Ведь нельзя и вправду так пасторально –
Всё равно по ночам кто-то тихо плакал –
Обречённо, и всё-таки, так печально…

15 марта 2002 г.

* * *
Смешно пытаться обозначить знаком
Мгновенно всё меняющую суть –
На место не поставить, не вернуть,
Ведь каждый миг с другим неодинаков.

Стихи другие, душу теребя,
Другие ищут точки болевые…
Ещё похожи, мы уже другие.
Напрасно я ищу в тебе тебя…

16 марта 2002 г.

* * *
Что жизнь? Прекрасный сон… Когда бы длился вечно,
Пусть даже этот свет порой сменяет тьма –
То трепетом души, то мукою сердечной,
То жалкою игрой холодного ума…
Как мёртвая звезда несёт свой свет в пространство –
В лучах её – тепло, живой и зыбкий жар –
Сквозь бездны и века, и мнимым постоянством,
Как праздную толпу пронырливый фигляр,
Смущает бедный дух, покой его круша…
Так и слова живут – чуть дольше, чем душа…

17 марта 2002 г.


* * *
Когда в огонь одной страсти бросаем, не помедлив, жизнь,
Когда в каждом взгляде и слове помещается вся вселенная,
Когда ничто не имеет значения и нет других богов –
Как мы смешны тогда, господи… Куда разумнее,
Отведя страстям положенное место – как огню – в камине,
Находить медленные удовольствия –
Прогулка, еда, книга, здоровый сон…

18 марта 2002 г.


* * *
Позовёшь, поманишь пальцем –
Прибегу, не сомневайся…
Даже если сердце глухо
И душа болеть устала…
Поиграешь с глупым сердцем –
О, как хочешь забавляйся! –
Чтобы как отбойный молот
Оно снова застучало…

19 марта 2002 г.






* * *

Когда в нём нет добра, то вырви мой язык,
Безумья змеевик, отчаянья и смуты,
И пусть в огне горит – как мнимый еретик –
Мой каждый чёрный стих с начинкою цикуты.

19 марта 2002 г.

* * *
И пусть холодным ужасом
Повеет от строки,
И как над жертвой кружатся
Над сердцем пауки,
Челнок стучит уверенно
И направляет нить,
Всё, что почти потеряно,
Пытаясь сохранить.

20 марта 20002 г.

* * *
Зря в ежовых рукавицах сердце я держать училась –
На секунду отпустила – и опять срываюсь в пропасть,
И нет силы зацепиться за растущие на склоне
Ядовитые колючки – а ведь в них моё спасенье…

20 марта 2002 г.


* * *
Как безнадёжно головой о стену
Безумно биться, вышибать мозги,
Чтоб успокоить их хотя бы этак…
Ну как ещё на голову мне встать,
Уже и истеричной, и спокойной
Была, но ничего не помогает…

Когда бы только прошлое вернуть,
Чтоб вовсе мы бы не были знакомы –
Но если так скажу, и ты услышишь,
И вовсе перестанешь мне звонить,
То что тогда с собой я буду делать,
Тогда и в смерти мне спасенья не найти…

23 марта 2002 г.

* * *
Больной душе неловко шевелиться –
Всё валит в прошлогоднюю траву.
И небо падает, и равнодушны лица.
Как эту ночь я доживу?..

Где слово – леденец, игрушка, утешенье?–
Спаси меня и сохрани…
Мой Боже, отпусти хоть малое движенье –
Не убивай, верни меня, верни…

Ещё и не жила – и не была готова –
Как тварь земная – продышать…
Где радости мои, надёжность крова?..
Чем эту горечь зажевать?..

...В тот редкий лес, из веток голых,
Ещё без зелени – мне не дойти…
Душа моя – давно мельчайшего помола,
Суровый жернов опусти…

24 марта 2002 г.

* * *
Ещё мучительно подробна память
Суровой ниткой стянутого шва,
Какие-то минувшие слова
Ещё так остро и привычно ранят,
И чёрно-белый частокол полос
Ещё сговорчив или легковерен…
…Но сердце воет, как приблудный пёс,
Вот только осознавший, что потерян…

25 марта 2002 г.

* * *
…И за соломинку пытаюсь уцепиться –
Но под глазами тёмные круги.
Ещё я не готова – помоги! –
Дай сердцу отдышаться и забиться…
…И кажется, что твердь ещё тверда
И что ещё возможно повторенье –
И в горле комом вставшая беда
Не повредит оставшиеся звенья.

25 марта 2002 г.

* * *
Какие крылья? Где? Их больше нет…
На крылья у меня иммунитет.

27 февраля 2002 г.


* * *
Любовь – это когда снимаешь с себя
Не только одежду, но и кожу...

18 марта 2002 г.


* * *
Махнулась бы с твоей домашней кошкой
Своею жизнью – даже не вопрос –
Была бы счастлива, ну просто абсолютно…

9 марта 2002 г.


* * *
Боится жить, глаза открыть боится,
Боится даже мёртвой притвориться…
…Ты видишь, жизнь моя дрожит в твоей руке…

26 марта 2002 г.



* * *
Когда бы не тебя, а камень я молила –
О, это был бы лёгкий труд!..

26 марта 2002 г.


* * *
Закрываю за смертью дверь –
Пусть поищет другую дуру…

3 апреля 2002 г.


* * *
Слишком долго счастье шьют
Эти медленные швеи…

12 апреля 2002 г.
* * *
Ты хочешь научить меня быть холодной? –
Всё равно, мне терять здесь почти что нечего –
Душу? – легче без жить на белом свете…

13 апреля 2002 г.


* * *
Твой взгляд на небо – почти измена –
Словно на особь другого вида.

14 апреля 2002 г.


* * *
На одном языке говорим
и почти понимаем друг друга:
Наизусть моё вечное «да»
разучить не составит труда,
А твоё постоянное «нет»
слышать сил не хватает и слуха –
Вот оглохну совсем –
как ты скажешь мне это тогда?..

27 марта 2002 г.

* * *
Любовь – игра? Может быть.
Но когда в неё играют,
Она же первая и проигрывает,
Причём проигрывается в пух и прах,
До последней тряпки.
А мы радуемся – первое время –
Тому, что мы её обыграли,
Потрясаем своими трофеями –
Целостью своего сердца,
Здравостью рассудка,
Незамутнённостью взгляда…
…Но, может быть, лучше быть слабее?..
Или даже – намеренно проиграть?..

31 марта 2002 г.

* * *
Спрятаться, как будто мы незнакомы –
Надоели взгляды «о чём ты плачешь?»,
Душу научить принимать форму
«Ты для меня ничего не значишь»,
Невозмутимо, почти что жёстко –
Ты ещё не видел, как я умею –
Сердце как ненужный уже отросток
Удалить, ликуя – я не болею!!!

13 апреля 2001 г.

* * *
Мы никогда не поедем вместе
Туда, где солнце оранжевым взглядом
Согрело воду, песчаный берег,
Нас, спокойно идущих рядом…
…Я устала цепляться за жизнь зубами –
За разлуку из серых холодных буден,
За всё, что не было между нами
И, может быть, больше уже не будет…

14 апреля 2002 г.



* * *
Не пишется –
Все стихи вытекли…

17 апреля 2002 г.

* * *
С распутной римлянкой в развалинах Колизея,
С женой в отеле – разница какая? –
Ты изменяешь мне с небом итальянским,
С каждым кирпичом древнейшей кладки,
С каждой неразрушенной колонной…
С Микеланджело и даже с мутным Тибром,
С каждой восстановленною фреской,
С папским троном и Сикстинскою капеллой…
Но обиднее всего, конечно, с небом…

22 апреля 2002 г.


* * *
Стёрлись все грани…
И ты – этот камень точильный…

26 апреля 2002 г.



* * *
Ты променяешь меня на старость –
Привычное значит для нас так много…

28 апреля 2002 г.
* * *
Быть песчинкой под твоей ногой –
Пусть и не точкой опоры…
Каплей влаги на твоих губах –
Даже если ты не испытываешь жажды…
Воздухом – одним глотком, одним из многих…
На секунду поймать твой взгляд…
Говорить – может быть, ты услышишь…

…Я уже вылезла из своей кожи,
Пытаясь быть нужной…

8 мая 20002 г.


* * *
Ты – чужой, я это помню…
Ни руками, ни губами
Мне нельзя тебя касаться…
Говорить – и то преступно…

Ни одной не будет ночи…
…Может быть, кусочек счастья
Я стащу себе украдкой –
Как наживку в мышеловке…

Расплачусь за это жизнью –
Так и следует воровке –
Не бери чужое счастье,
Даже самой малой крошки…

10 мая 2002 г.






* * *
Одиночество всегда живёт во мне.
Избежать его невозможно.
Можно обмануть кого угодно – но не себя.
Бесполезно биться головой
О железные стены своей клетки –
Из неё нет выхода – только в небытиё,
И оно приближается неумолимо быстро.

…Жизнь – что это как не ожидание смерти?..
Осталось так мало времени.
Скоро пробьют часы и придёт палач –
Всё – скажет он – время истекло –
И умолять его бесполезно…
Разве что верить в загробную жизнь,
Чтобы не умереть раньше времени от страха…

Если бы я могла верить, что хоть что-то живого
Останется от меня, что смерть не возьмёт меня совсем…
Что там, за той чертой что-то есть,
Что я смогу хоть как-то слышать или видеть,
Хоть что-то чувствовать или осознавать,
Существовать как спящее сознание,
Просто спать, видеть сны или даже без снов –
Спать беспробудно, но хоть как-то осознавать
Себя или мир – ведь главное, самое ценное в этой жизни –
Сознание, осознание, знание, понимание…

Легко умереть лишённому сознания,
Осознания конечности бытия, смертности своей –
Бегает человек, суетится, добывает себе хлеб насущный…
Маленькие радости, мелкие страсти, небольшие беды –
В суете и помыслить ему некогда – для чего всё это…
Хорошо ему, если верит в бога, в рай или ад,
Как малыш – в деда Мороза –
Веди себя хорошо, не делай большого зла
И будет тебе подарок из большого мешка –
Жизнь вечная…

Боже мой, да хотя бы в аду –
Что может быть хуже пустоты
Небытия – с каким счастьем жила бы я на этом свете,
Ничто не было бы мне страшно,
Если бы знать, что потом будет хотя бы ад.
Как можно хотеть освобождения
От земных существований –
Лучше миллионы перевоплощений…
Быть змеёй, деревом, червём –
Лучше вечного спокойствия даже не камня, а небытия –

Ведь даже черви и гнилостные бактерии,
Которым даст пищу мой труп – это уже не буду я –
Трава, которая вырастет, удобренная моими останками –
И это уже не буду я…
Я – это вот этот маленький огонь, который теплится во мне –
Как легко его задуть…
И я сижу в страхе перед каждым порывом ветра…
Но что не делай, он догорит, он уже догорает –
…Как страшно, спасите меня, кто-нибудь…
Спасите нас – мы все – смертники, мы обречены смерти…
Нет выхода. Боже мой, как я хочу, чтобы был выход –
Как я хочу, чтобы был Бог или Дьявол –
Что-нибудь, что сделает мою душу бессмертной…
Боже мой, дай мне веру как возможность не умирать…

11 мая 2002 г.


* * *
…Любовь – внутри нас,
Но почему же мы всегда пытаемся найти её вне…

12 мая 2002 г.

* * *
змея–тоска с тобою рядом
лежит полезным шелкопрядом

18 мая 2002 г.


* * *
Лёд внутри меня растаял
И вытекает слезами… -
Если придёшь ко мне – не забудь зонтик…

10 августа 2002 г.

* * *
Люблю, не стынет жар напрасный
В душе – как в комнате пустой
Не гаснет свет…
И так ручей в горах не иссякает –
Даже если
Ни зверь, ни птица,
Ни случайный путник
Не тянутся к нему
С последней жаждой
Уже столетия,
Почти что вечность…
И дерево садовое роняет
Плоды созревшие,
Хотя уж сад запущен и не нужен…
И равно безразлично светит солнце.

…Но иногда мне холодно и страшно,
И кажется, что всё перегорело…
Так лампочка сгорает наконец-то,
Ручей пересыхает – то ли камень,
Скалы обломок, завалил источник,
А может быть вода нашла лазейку
Другую –
И течёт себе рекою
Так широко и бесконечно вольно –
С той стороны нам видимого склона…
И дерево становится бесплодным –
И сложно догадаться почему…
Когда-нибудь погаснет даже солнце…

Я всё твержу тебе: «Люблю, люблю…»,
Но иногда сама себе не верю…

24 мая 2002 г.

* * *
Мне холодно. Не наполняясь смыслом,
Слова текут в размытое пространство –
Без очертаний, запаха и цвета…
Не ощутимо и совсем не больно.

Но сквозь туман моё второе зренье
Работает теперь гораздо лучше –
Я вижу, как по-разному мы смотрим,
По разному и говорим и слышим…

Я вижу лишь Тебя – и всё иное
Мне безразлично, словно я без кожи –
И все слова твои – бичи и копья –
И цель твоя – меня больнее ранить…

Ты видишь мир – всё волшебство и чудо,
И незачем тебе считать мгновенья –
Ты щедро даришь время всем, но мне-то
Всегда не достаётся – улетело…

Мне время самым маленьким наперстком
Ты меряешь – на донышке, и хватит…
И я живу на грани умиранья –
И слёзы – вот привычный мне напиток.

…А ты когда-то обещал мне счастье…
Но обещал ли?.. Верно, показалось…

27 мая 2002 г.






* * *
Как будто бы столетняя война
Нас разделяет – никакой надежды…
Тебе – раз в год меня увидеть много,
А мне – и часу без тебя не жить…
Разумные, пришли мы к компромиссу –
Встречаемся раз в месяц или два…

23 июня 2002 г.


* * *
Текут не слёзы – горные ручьи,
И вот уже на юге наводненье…
Когда тебе меня совсем не жаль,
То пожалей оставшихся без крова…

23 июня 2002 г.



* * *
Казалось – больше ничего не слышу,
Но голос твой звучит издалека,
И небо будто проломило крышу
И здесь, во мне, - лучи и облака.

18 июля 2002 г.



* * *
И плачу я, опять плачу –
Море вокруг меня –
Плачу от счастья,
Что есть у меня кусочек тебя,
И от несчастья –
Мало мне этого кусочка.

23 июля 2002 г.


* * *
Ничего нет кроме тебя –
Весь мир не стоит пяти минут твоего дыхания.
Что моя жизнь? – я каждый день умираю
От боли и одиночества.
Я учусь говорить спокойным голосом –
Когда мне было бы легче кричать.
Я не пишу стихи,
Чтобы не принести боли –
Показав как больно мне.
Я хочу видеть тебя каждый день,
В любую минуту говорить с тобой,
А могу – только мечтать о тебе,
Мечтать жить в клетке,
В пещере, в подземелье,
Но чтобы ты приходил ко мне,
Мечтать прикасаться к тебе губами,
Слышать твоё дыхание,
Умирать от твоих прикосновений…

23 июля 2002 г.


* * *
На жизнь, а не на час мне страшно разминуться,
Отпущенный нам миг растратить в суете,
Беспомощна душа, слова как будто рвутся,
А те слова, что вслух, - опять звучат «не те».

31 июля 2002 г.



* * *
Я плачу глупой дурой деревенской –
Бессильно и беспомощно реву.
И с этой мукой – моей долей женской –
Не умираю, но и не живу…

31 июля 2002 г.



* * *
Я часто думаю о том, что люблю я не тебя,
Вернее – тебя, но в прошлом –
Того человека, которым ты был тогда –
Он никогда бы не делал мне так больно…
Он не смог бы сказать: «Ты же всё равно умираешь,
Звони или не звони… Я умываю руки…»
После таких слов смерть кажется легче жизни…

2 августа 2002 г.

* * *
То ли с похмелья, то ли с похорон –
Душа едва передвигает ноги –
И лик её печалью запылён –
И спотыкается о все пороги –
Не чувствует ни страха, ни вины –
Не спит – но кажется, что видит сны…

8 августа 2002 г.


* * *
Я иногда к тебе бываю зла…
Я вспоминаю все свои обиды,
И сердце сухо, и в душе как идол –
Твоей вины гранитная скала.

Я, как старьёвщик, роюсь в мелочах
И добываю из пустых бутылок
То старой боли смыленный обмылок,
То немоту почти паралича.

И это всё я обращаю в лёд –
Своей рукой, от холода горячей, -
Густеет тьма души, теперь незрячей,
И безразличьем красит небосвод.

Мне кажется, что только я права,
А ты – бесчеловечно беспощаден –
И вот – я мщу и дух мой беспрогляден –
И в равнодушьи ищет торжества…

10 августа 2002 г.




* * *
Как иногда меня мутит ночами –
Когда подушкой сжав ревущий рот –
Я представляю – ты с другой! – и боль
Моя течёт – всё заполняя кровью.
Я проиграла – у меня в руках –
Лишь пустота – и я её сжимаю –
Нельзя сказать тебе как больно – страх
Твоей обиды и недоуменья –

Какое право я имею ревновать,
Когда я и любить тебя не вправе?

11 августа 2002 г.





* * *
Любить и не любить тебя – тоска,
Как умирать в мучительной болезни,
И знать всегда, что будущего нет,
И за минуту каждую цепляться,
И ждать конца с надеждой – боль пройдёт –
И страхом – больше ничего не будет…
…А ничего-то всё-таки страшней –
Но и терпеть уже нельзя – не можно…

11 августа 2002 г.





* * *
Когда бы легковерный бог-мздоимец
Брал взятки за решенье дел житейских
И у меня бы завалялся кстати
Заслуженный моим трудом упорным –
С утра до вечера – неблагородным,
А с ночи до утра – неблагодарным –
Какой-нибудь случайный миллион,
Его я отдала бы без сомнений
За час один – с тобою! – раз в неделю…
И про себя бы думала с ухмылкой –
Как бога вокруг пальца обвела…

…А если на пайке таком голодном
Меня продержишь ты ещё полгода,
То ставки возрастут твои безмерно…

13 августа 2002 г.

* * *
Когда бы легковерная Лаура,
Не дочитав и третьего сонета,
Петрарке прошептала: «Я – твоя»,

Когда бы жизнь для них остановилась –
Ведь больше ничего хотеть не нужно –
И сердце не болело, а смеялось…

И день казался продолженьем ночи,
А ночь была как самый яркий праздник.
Едины день, минута, час и Вечность.

К чему ему тогда писать сонеты? –
В реальность превратилось наважденье.
О счастье же писать – почти что глупо…

14 августа 2002 г.




* * *
Мы говорим на разных языках –
Как сытый и голодный, как глухие,
Как из подвала, из тюрьмы, из гроба –
Кричать бессмысленно –
Хоть голову разбей об эту стену –
Всё равно не слышишь…
А если вдруг услышишь – не поймёшь…
Кричу: «Я умираю!» -
Ты киваешь: «Да, и у нас хорошая погода…»

25 августа 2002 г.

* * *
Ах, украден, не украден -
Что об этом много думать?..
Лучше - если бы украден
Или - просто взят на время...
Хуже - если показалось,
Показалось и приснилось...
Снится - а глаза откроешь -
Ничего... А жизнь проходит...
Не успеешь оглянуться...
Что останется?.. Виденья...
Сны... Придуманные сказки...
И сама уж им не веришь...

19 августа 2002 г.


* * *
Всё проходит…
Всё проходит…
Боль, сомнения, тревоги,
Даже радость, даже счастье -
Остаётся - два стишка,
Пара строчек - слепок боли
Словно гипсовая маска,
Пара строчек - слепок счастья,
Убежавшего вчера...

19 августа 2002 г.





* * *
Когда совсем пройдёт любовь –
Останется одна неловкость
И будет нечего сказать друг другу –
И минуты встречи
Тянуться будут как часы,
Как длинные составы грузовые,
А не мелькать – как скорый пассажирский
И будет некуда девать глаза и руки,
Подумай, что останется на память –
Вкус слёз, которых было слишком много…

24 августа 2002 г.


* * *
Твои звонки мне не приносят счастья –
Они немного уменьшают боль…
Зачем любовь, в которой столько боли –
Любовь – как нелюбовь, одна разлука…
Одно несчастье, слёзы и распятье
Самой себя крестом своей любви…
Когда меня не можешь снять с креста,
То просто дай мне умереть быстрее…

25 августа 2002 г.


* * *
Напрасно убивать в себя тебя –
Ты въелся так, что не поможет Fairy –
Замучилась – счищая и скребя –
Так избавляешься – лишь головы рубя –
От въевшихся в сознанье суеверий.

Река Тебя – в разливе от дождей –
От слёз моих – напрасно строить дамбы.
Как ты жесток – да ты почти злодей!..
…Пытаясь гнать, зову тебя – владей.
Хочу ругать – но льются дифирамбы.

27 августа 2002 г.




* * *
Ах, пальцы, что по клавишам бегут
Так быстро – промелькнули, промелькали –
Ещё чуть-чуть, и сердце – как лоскут –
Разорвано в привычном ритуале!
…Напрасных чувств – ну как их избежать –
О, дикость крови, кипяток кровавый!
Но сердце усмехнулось – и разжат
Его кулак – и больше нет булавок,
Вонзаемых рукою палача…
…В архиве – две страницы лёгкой грусти…
И пять минут у Вашего плеча –
Так безобидны в нашем захолустье.

2 сентября 2002 г.



* * *
Труднее всех стихий – тебя преодолеть –
Разбив в себе сосуд с придуманным сюжетом...
Как было бы смешно – дышать и отогреть –
И вылепить опять, и раствориться светом…
Почти как трафарет – на белой простыне –
Распять свою любовь – к чему ещё стремиться? –
Метаться в этом зле как будто в западне
И сердце наколоть – как бабочку – на спицу…

2 сентября 2002 г.


* * *
Стихи шевелятся под кожей
Как ребёнок в животе матери…

6 сентября 2002 г.

* * *
Предательство живёт в моей крови,
И только ждёт, когда больней ужалить,
Моё наследство и моя прапамять,
Другая сторона моей любви.

Насквозь твоя – и мыслями, и снами…
Последней кожей – навсегда твоя,
Когда в тебя я прорасту корнями,
Я сброшу эту кожу как змея…

13 октября 2002 г.

* * *
Где золото моё, где серебро?..
В моих руках – лишь горстка пепла…
М.Цветаева

Почудилось: в тебе – одно добро –
Непредсказуемая божья милость –
И словно в полицейский разворот
Вписалось сердце и остановилось…
Но поздно – душу отравляет страх –
И эта многотонная громада
Летит на неисправных тормозах,
Скрежещущих как голоса из ада…
…Но я почти что оттолкнула руль –
И, кажется, запахло хлороформом…

…Как тяжело – как от свинцовых пуль –
Махнуть крылом – уже кроваво-чёрным…


18 сентября 2002 г.




* * *
От этих слов и дышится едва…
…Хоть как-то это выдохнуть пошире…
Ты так удачно подобрал слова,
Что каждое легло свинцовой гирей…

…Как никогда сегодня припекло…
Я вся – осколки, битое стекло…
…И нет надежды выжить до утра –
Просить пощады и искать добра…

21 сентября 2002 г.


* * *
Да здравствует пена – весёлая пена –
Высокая пена морская!
М.Цветаева

В моей душе ты – тёмное пятно…
Останови меня, спаси меня, отчайся!..
Опять мой маятник несёт меня на дно –
К нему привязана, обязана качаться…

Я – в жерновах, я – не стекло – песок…
В груди моей то скучно, то недужно –
И крест во мне на запад и восток
Распял меня так плавно и воздушно.

24 сентября 2002 г.


* * *
Конечно же, кому-то это нужно –
Не просто так мечусь я в этой клетке…
Как больно просто выглянуть наружу,
Забыть тебя и выдавить по капле
Тупое подчинение –
Да я ли
Тому назад два дня почти гордилась
Казалось отвоёванной свободой…
Какое счастье – думала я – душу
Не нужно выворачивать изнанкой
И я смогу писать о чём угодно –
О небе, птичках, о пустячной боли…

27 сентября 2002 г.

* * *
Сегодня ночью я тобой болею –
Жару и холод путаю в бреду.
Немного пожалеешь – уцелею,
Пошлёшь куда подальше – пропаду.

Придуманные встречи и разлуки
Меня томят, и через силу чай
Пью и гоню телесные недуги,
Но так неизлечимо «не серчай…»

30 сентября 2002 г.




* * *
Жажда, жалоба и ожидание…
Слепотой обращённая в слух,
Подбираю слова как гадание,
Бормотанье моё, пропитание,
Исцеление и бичевание,
И молчание, и заклинание,
Оправдание встреч и разлук.

Неценимо – когда между делом,
В суете, ерунде, пустоте,
Как в жару дуновением белым,
Как минутно начертано мелом
На асфальте, крылом в высоте,
Как следы на стекле запотелом –
Пропадут – а без них быть беде…

А когда оживает молчание –
Как назло, вопреки, поделом,
Как-нибудь – ну хотя бы мычанием
И спасает, и тащит багром
Не умевшую плыть, но доплывшую,
А до этого – словно нежившую…

10 октября 2002 г.


* * *
Тебе от меня ничего не нужно,
А я мечтаю
Улететь
На какой-нибудь остров –
Тепло и море…
Всё устоялось – и быт необщий,
Проблем пустых бесконечный ворох
И главное – ты ничего не хочешь…

Раз в месяц – счастье короткой встречи,
Ещё с порога опять ты скажешь,
Что уходить уже очень скоро,
И час – немало, и будь довольна…

…Чего ещё мне для счастья нужно –
Такой неумной и неуёмной…

…Без острова я обойдусь, конечно…

14 октября 2002 г.

* * *
Я не знаю, что мне делать –
Больно, больно….
Помоги,
Сними с меня огонь –
Положи мне на глаза свою ладонь –
Этого глазам моим довольно…

15 октября 2002 г.



* * *
Да, нужно притворяться равнодушной…
Когда увидишь, как я холодна,
В тебе проснётся
Охотничий азарт
И ты захочешь
Раскинуть сеть и расставлять силки…
…А мне-то только этого и нужно…

18 октября 2002 г.



* * *
Войти в доверие, в сознание врасти,
В твои привычки, стать твоею тенью,
Как будто бы случайно на пути
Встречаться, удивляясь совпаденьям,
Знать назубок твой распорядок дня –
Получше, чем какой-нибудь диспетчер,
Подстраивать – когда бы от меня
Зависело хоть что-то! – наши встречи,
Болтать о повседневном, о ненужном…

…Любовь, смирись и притворяйся дружбой…

22 октября 2002 г.

* * *
Непослушное «люблю» -
веду к тебе за руку,
как ребёнка…

19 октября 2002 г.



* * *
Больно жить от разлуки к разлуке…
Забывая другие дела,
Проживать свои вечные муки,
Засыпая у края стола.
К невозможному счастью стремиться
И считать сколько не было встреч…
Наших редких свиданий крупицы
От себя даже нужно беречь…

21 октября 2002 г.


* * *
Покупаю фотоаппарат.
Кнопка «защита от красных глаз».
..Ну наконец-то можно спокойно плакать!

21 октября 2002 г.



* * *
Ты придёшь,
И мне захочется задёрнуть шторы:
От тебя столько света,
Что солнце мешает…
Медленно произношу про себя: «С-ч-а-с-т-ь-е…»
…Как больно от каждой буквы…

22 октября 2002 г.


* * *
Ты бросаешь мне спасательный круг,
Но – не добросил и его уносит течением…
Как хорошо мы оба понимаем, что я не доплыву…

22 октября 2002 г.



* * *
В груди так глухо, так отвергнуто,
Так безысходно, непроглядно,
Так пусто, как бутылке вермута,
Когда её несут обратно
Нетронутой…

31 октября 2002 г.



* * *
Наши отношения:
Ты попросил глоток воды,
А я в порыве понесла к твоим ногам
Всю воду земного шара…
…Но цунами плохо утоляет жажду…

2 ноября 2002 г.





* * *
легче голову в петлю
так легко так легко и не думать
свет погаснет во мне
и спасительная темнота
эту пытку отменит

как легко умереть
без меня всё сойдётся
срастется
волчий вой
мой утихнет
возьми меня белая смерть

23 октября 2002 г.





* * *
когда смерть самый простой выход
мой вой больного волка
вот всё что я могу
убей меня не дли эту пытку
нет из неё выхода

что ещё меня держит
ты убиваешь и не отпускаешь
распятие мозга
мозги растеклись
стали тёплой лужей слёз

будь другим чтобы я могла не любить
чтобы я могла жить без тебя
чтобы я могла жить
что я могу
только волчий вой

безвыходно безысходно невозможно
темнота выход из белого света
слова не спасают
остались одни буквы
только мой вой

ты не спасёшь
нет никакой лесенки ниточки уцепиться
никакой лазейки
я не настолько глупа чтобы не видеть
что нет выхода

23 октября 2002 г.


* * *
Мы разные в спокойствии и смуте,
И нитью слов души веретено
Опутано, не выражают сути
Слова – от них почти черно…
И каждый устаёт о стены биться,
Всё кажется напрасным и пустым.
И каждый – равнодушен как убийца
Над миром, так безвыходно чужим…

29 октября 2002 г.

* * *
Наши встречи – сплошные разлуки…
Что мгновения эти беречь,
Если слепы друг к другу и глухи,
Будто вовсе и не было встреч…

Что кричать из глухого колодца,
Если сердце в тебе – не моё –
Не откликнется, не отзовётся,
По-другому болит и поёт.

И во мне для тебя не осталось
Ничего – пустота, пустота…
Только сердца последняя жалость,
Только тяжесть пустого листа…

3 ноября 2002 г.



* * *
Мне без тебя бездушно и бездомно,
Безвыходно, безжизненно, безруко,
Я этот год живу в быту вагонном,
Вполжизни, и вполглаза, и вполслуха.

Без памяти, без смысла, без обличья…
Всё, что не ты – как полоса препятствий…
Мечусь по этой клетке безразличья,
Пытаюсь – как сквозь землю – докричаться…

4 ноября 2002 г.


* * *
Оплетена, опутана, попалась!...
Ты расставлял послушно те ловушки,
Которые придумывала я
Себе сама…
Ты – только исполнитель
Моей и только лишь моей упорной воли…
Хотела этого и к этому стремилась
И этого добилась, наконец-то…

6 ноября 2002 г.


* * *
Что человек? Учёная зверушка,
Клубок рефлексов, божий голубок,
Игра случайностей, чужая погремушка,
Потомку нерождённому урок.

Что человек? Колодец мракобесья,
И свод примет, и пантеон богов,
И вред, и польза, божий дух и плесень,
Венец природы, враг своих врагов.

Живущий неумно, рационально,
Беспечно тратя считанные дни,
Но, Боже, за один мотив печальный –
Прости его и душу сохрани.

7 ноября 2002 г.




* * *
Твой «привет» и твоё «пока»
Как молодожёны –
Минуты не могут жить друг без друга.

11 ноября 2002 г.



* * *
Я - как ёж:
Пожалеешь - больно обоим.

13 ноября 2002 г.


* * *
Городские леса и парки
Надоесть никогда не смогут,
Если в них не бывать, и море,
Солнце, небо, поля и горы –
Мне с тобой не наскучат, милый –
Потому что с тобой всё это
Не смешать мне в одном стакане –
Потому как не пью я вовсе…

8 ноября 2002 г.



* * *
Белый свет притворяется мглой,
Бездной ужаса, смертным грехом,
Чёрной ночью, вселенскою тьмой,
И напрасно спасаться стихом.

Не грози – я не верю в богов…
Не зови, не люби, леденя…
У меня – ни друзей, ни врагов…
А мой бог проживёт без меня…

10 ноября 2002 г.



* * *
То бестолково от любви бежим,
То кажется безумием – расстаться…
Я не хочу считать тебя чужим
И не хочу чужой тебе казаться…

Уж лучше ждать, весь день гадая, где ты…
Дождусь – и отогрею, и смягчу…
Быть ледяной и праздновать победы,
Играть с тобой на равных - не хочу…

24 ноября 2002 г.

* * *
…Любовь как мёртвая, упрямство бычье,
А всё была с тобою заодно…
До слепоты, почти до безразличья,
Как будто я оглохла – хо-ло-дно…

24 ноября 2002 г.




* * *
Все царства мира – и земли, и неба -
На плаху и топор в твоих руках –
Меняю без минуты размышлений…
…Но, господи, какой тупой топор!..

…Ну как же не могла я догадаться
Из этих царств стащить один топор,
Хотя бы нанемного поострее…

P.S.
…Глупей всего – что это добровольно…
…Была б умней – стянула б гильотину…

25 ноября 2002 г.





* * *
Стихи твои – не мне, они – природа,
Подслушанный у бога шум,
Стихия или продолженье рода,
В них чувства нет и холоден в них ум.

Мои стихи – беда, они рыдают,
Как их собрать – они мне руги жгут –
Не в книгу, так хотя бы в стаю –
И пусть летят, и пусть плывут...

25 ноября 2002 г.





* * *
Отгоревшая – как угли –
Разве этому я рада?..
Не живётся мне спокойно –
Равнодушно и безбольно –
Без распятья, мук и ада –
Неживая, просто кукла...

Но чуть-чуть добавить жару,
Только искру сожаленья! –
Вместе – свято и бесстыже –
Раскачай меня повыше! –
Что казалось жалким тленьем,
Разгорится до пожара …

2 декабря 2002 г.


* * *
В твоих руках верёвочка
От моей души….

25 ноября 2002 г.





КАК ЭТО ПРОСТО – ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ…

Скоро я смогу различать день и ночь,
Добро и зло, горе и радость…
Смогу видеть солнце и деревья, горы и звёзды,
Как раскрываются весной
Новорожденные листочки на гибкой ветке
И как шелушится кора на засыхающем дереве,
Как поднимается просыпающаяся река
И выходит из берегов и как чёрен умирающий снег,
Как летом наливается соком белая и красная черешня
И как мертвы выжженные южным солнцем поля,
Видеть – как трепещет, натягивая леску,
Золотая от солнца рыбка
И как мучительны глаза обречённой на смерть коровы,
Как наконец-то розов осенью розовый виноград
И как равнодушно и холодно кружатся неживые листья,
Как искрятся зимой на длинных ресницах моего ребёнка
Снежинки и как пасмурно безжизненное зимнее небо…

Скоро я пойму, как это просто - жить без тебя…

5 декабря 2002 г.

* * *
То ли было, то ли показалось –
Всё гадаю на кофейной гуще….
Как заноза в сердце эта жалость –
Выдумать бы что-нибудь получше…

Может быть, в какой-то прошлой жизни
Вместе жили мы на этом свете,
Потому и совпадают мысли…
…Жалко, что не совпадают дети…

И сама я вижу, как всё глупо,
Как нечеловечески нелепо…
Что же делать? Сердце словно лупа
В пламя превращает лучик света…

Так вот и живу… Сама не верю,
Как легко я прожигаю годы…
Путаю с находками потери
И не жду пощады от природы…

6 декабря 2002 г.




* * *
Последних слов сказать тебе – не смею…
Какая пустота… Не уходи…
И жизнь свою как жалкую камею
Я приколола на твоей груди…
Дай руку, улица бежит кривая,
Не хочет говорить на нашем языке
Я – только ложь, как лошадь ездовая
Моя душа – в твоей руке…
Печаль, не отпускай меня, на миг останься,
Нет радости, о, этот день пустой,
Последние аккорды вальса…
Жизнь проиграешь, мой родной…
Какие шансы? Платье наизнанку,
Чужая родинка у моего плеча…
Крути, безумная, свою шарманку
И пой о чём-то сгоряча…
Нас не остановить, мы тоже племя,
Свободные - и души, и любовь…
Эй, позови прохожего, и время
Смешает вскоре нашу кровь,
Пусть этой тьмы не выпить нам сосуда,
Мы здесь и мы уже мертвы,
И медленно поднёс к губам иуда
Питьё, не поднимая головы –
Ну что ты скажешь, первенец кабацкий,
Куда ведёт тебя твой раж,
Колпак порвался твой дурацкий,
Смешон не ты, а твой кураж,
Твои ужимки и твои повадки,
Твои слова, твои дела,
И только тёмные лошадки
Твои кусают удила…
Чему причина и кому удача,
Где главная награда – смех?..
В минуту радости, в минуту плача
Кто хуже всех, тот – лучше всех…

9 декабря 2002 г.

* * *
Ты приходил раз в месяц – я плакала,
Ты стал приходить раз в два месяца –
Я не могла не плакать,
Хотя очень старалась…
Ты спрашивал, может быть,
Чтобы я перестала плакать –
Нужно вообще не приходить…
Неужели я поверю,
Что ты и вправду думал,
Что от таких слов я перестану плакать?!...

12 декабря 2002 г.



* * *
Как невоспитанна любовь!..
Ну право же, такая истеричка…
С тобой не стану спорить – ты же прав…
Конечно же, не стоило идти
На поводу у этой психбольной…
Ишь, много хочешь, так получишь мало…
Окстись, родная, это ты о чём –
О встречах, о каких-то райских кущах? –
Ну, милочка, ты выглядишь смешно! –
Так глупо, истерично, бескультурно,
Так неприятно, некомфортно, тупо –
Всё об одном: люблю да и люблю…
Как это нецивильно, неспокойно…
…Как это напрягает, милый мой…

12 декабря 2002 г.


* * *
Ты меня не любишь, ты жалеешь…
…Жалко, что ты меня не любишь,
…Любо, что хотя бы жалеешь…

12 декабря 2002 г.

* * *
…Сердце –это такая рыба –
Она плавает внутри меня…
…трепыхается уже где-то во рту…
Что ты хочешь от меня, рыба?
Успокойся, усни,
Забудь обо мне…
Всё будет хорошо…

13 декабря 2002 г.


ЖАЖДА

человека мучают жаждой,
когда он уже почти не может говорить
и теряет сознание,
ему дают чайную ложку воды,
что придаёт бедняге сил просить воды,
умолять дать ему воды,
у него начинается истерика,
но ему не дают больше воду,
приговаривая:
«нет, ну воды-то тебе нельзя,
я же пытался давать воду,
но ты от этого только сильнее кричишь,
у тебя прям агония начинается,
плохо тебе от воды…
даже не уговаривай,
я же не хочу делать тебе больно…»

…тот же сюжет можно повторить
на примере пытки голодом, удушьем…

мы с тобой развиваем этот сюжет
в затянувшейся пьесе про любовь…

13 декабря 2002 г.


Где-то есть на свете Эвридики…

За минуты мимолётной ласки
И за взгляды, полные печали,
Им Орфеи сочиняли сказки,
А без них – томились и скучали…

И без них всё было им постыло,
Радости земные хуже ада,
Женские объятья – как могила,
Дружеские встречи – как засада…

Ради этой бедной Эвридики
В мрачном жалком царстве Персефоны
Пел Орфей божественно, и в лики
Превращались лютые пифоны…

…Ну а я, куда мне в Эвридики, -
Чурка чуркой с вечными слезами…
Никакого света – только блики
Где-то далеко, за небесами…

13 декабря 2002 г.





* * *
Знать бы заранее: нет или да?..
Только обжечься нельзя навсегда…
Каждый раз заново нужно любить –
Выбрать – как гвоздь – и в сердце забить…

13 декабря 2002 г.

ПУГАЛО

Скоро я перестану быть посмешищем –
Огородным пугалом
В покрытом снегом поле твоей нелюбви…
И не потому, что растает снег
И зазеленеют всходы озимых…
…А потому что я брошу эту работу…

15 декабря 2002 г.






* * *
Тоже мне сокровище нашлось, любовь…
Кому она нужна?
Валяется под ногами,
Пнуть – и то жалко время тратить…
И с чего я взяла,
Что тебе нужна моя любовь?..
Смешно…

15 декабря 2002 г.





* * *
Хорошо ли утоляет жажду
Кипяток, остуженный в ладонях?..

15 декабря 2002 г.

* * *
Чтобы разлюбить,
Нужно осознать,
Что ничто в твоей жизни не изменится без меня…
По крайней мере, потеря будет несравнима
С потерей, скажем, домашней кошки….
Возможно, ты этого даже не заметишь…
Или – ещё хуже – просто обрадуешься…

Я пытаюсь думать, что ты – не каменная стена…
Но разбитая голова и растёкшиеся,
Ставшие бесполезными, мозги –
Не дают мне в это верить…
…Ах, ты обжёгся
Очередной чашкой моей крови…
Извини, я не успела остудить…

…Когда мы встретились впервые,
Ты сказал, что стихи нужно писать
Как с оторванной ногой…
Я их пишу, уже почти распавшись на молекулы…
Меня же нет…
Мой голос – это только эхо…
Иллюзия…

Сдохнуть куда легче, чем встретиться…
Между нашими встречами –
Миллиарды взорвавшихся звёзд
И сотни погибших цивилизаций…

Чтобы подстроить встречу, я уже стала подумывать о том,
Как бы уменьшить период колебаний Вселенной,
Остановить её расширение
И заставить сжиматься
Уже при нашей жизни…
В этом случае можно было бы даже
Рассчитывать на какую-то близость…
У меня – извращённое сознание?..
Но это уж куда прагматичнее,
Чем умолять тебя: приезжай, пожалуйста…

Твои слова «приеду через два дня»
Всегда значат только одно –
Что в ближайший месяц мы не встретимся…

Да, я знаю, что тебе ехать до меня – целый час…
Что у тебя много других, более важных, дел…
Да, конечно, я – эгоистка неблагодарная
И не ценю в полную меру
Благо современной цивилизации –
Телефон…
Но знаешь, даже если бы мы жили в разных странах,
Мы не смогли бы встречаться ещё реже…

16 декабря 2002 г.

ДИАЛОГ

- Я не могу без тебя обходиться…
- Что же поделаешь, нужно учиться…

17 декабря 2002 г.


* * *
Если рая нет на небе,
на земле душа тоскует…
Жалко прожитые годы –
в никуда и навсегда…

Раздарила, растеряла,
прожила напропалую,
лучше впрок бы накопила,
от усердья и труда…

Нет такого наказанья,
да и нет судьи такого…
Хуже, лучше – кто узнает? –
зарастает на авось…

Что же ищем оправданья
и вымучиваем слово...
Там – случайно получилось…
тут – случайно не сбылось…

18 декабря 2002 г.


* * *
Живу как на вокзале – в ожиданье…
Воспоминаньями – то холодно, то больно…
За что – ещё не знаю – наказанье,
Но кажется, что мне уже довольно…

20 декабря 2002 г.

* * *
Ты – только повод, ты – предлог,
Виновен белый свет:
Моя душа – сплошной ожог,
Живого места нет…

Как этот свет меня допёк,
Прожёг уже насквозь…
Так заманил на огонёк,
Что сердце поддалось…

Бежать бы словно от чумы
Вслепую, наугад…
Как от врага, как из тюрьмы –
Куда глаза глядят…

23 декабря 2002 г.




* * *
Читать тебе стихи – какая дурь…
Уж лучше их читать чужим собакам
И голубям или бездомным кошкам…
Эффект, конечно, будет ощутимей…
…Любить тебя… Придуманные страсти…
А ничего и не было и нет…
…Мистификация, душевная болезнь…
На уровне тоски подростка…

24 декабря 2002 г.


* * *
Я ничем тебе не обязана –
Только своим сумасшествием –
И этого мне мало…

24 декабря 2002 г.

* * *
Ты ждёшь, когда пройдёт
Моя любовь, чтобы сказать:
Вот видишь, как невечно
Умеешь ты любить,
И значит, это –
Не то, что я ищу,
Увы, увы…

26 декабря 2002 г.

* * *
Моя любовь –
Игра в футбол в одни ворота…

26 декабря 2002 г.

* * *
Любовь должна ходить в коротком платье…

26 декабря 2002 г.

* * *
Просить люби меня куда стыднее,
Чем быть воровкой или проституткой…
Какая неприглядная картинка:
Дурная тётка,
Если б продавала
Петрушку на базаре,
Было б к месту –
А тут себе придумала любовь
И голосит истошно и пискляво:
«Люби меня, я навсегда твоя…»
Любовь… Как это стыдно и неловко…

27 декабря 2002 г.

* * *
Любить – стоять с протянутой рукой
И клянчить у прохожих подаянье:
Мы – сами не местные, наш дом сгорел,
Подайте, бога ради,
Кто сколько может…

27 декабря 2002 г.


* * *
Начать бы с чистого листа,
Не повторять ошибок прошлых…
А что изменится? Увы,
Представила и вижу,
Что и по новой
Всё было бы не лучше…

27 декабря 2002 г.


* * *
Я плавала как рыбка в банке,
А ты зачем-то вылил из неё всю воду…

27 декабря 2002 г.

* * *
Справлюсь, потому что время лечит –
Пусть не сразу, не сейчас, не вдруг…
Справлюсь, потому что каждый вечер
Я напрасно вслушиваюсь в стук…

Не такое уж большое горе,
В мире много настоящих бед…
Справлюсь потому, что кроме боли
Ничего и не было и нет…

27 декабря 2002 г.

* * *
Он отрубил ей голову
И, пришивая её обратно, приговаривал:
Вот видишь, я тебя уже почти что вылечил…

27 декабря 2002 г.

* * *
Мне приснилось, что меня от тебя тошнит,
Потому что встречаемся каждый вечер,
Что я горожу горы кромешной лжи,
Лишь бы отмазаться от ближайшей встречи…
Что от поцелуев болит губа,
Что нахожу в тебе столько всего дурного…
Что я с тобою почти груба,
Что я, кажется, больше люблю другого…

…Я проснусь сейчас. Спросишь: «Ну, что случилось?»
Я отвечу: «Мне счастье сейчас приснилось…»

28 декабря 2002 г.



* * *
Я берегла свою надежду,
В шкафу хранила и сдувала пыль,
Но срок пришёл – как старую одежду,
Её пора сдавать в утиль…
Весь выбран уголь, и закрыли штольню,
Бурьян до пояса, цветёт чертополох…
Что я любила – даже не припомню:
Две строчки, имя, голос, вздох…

29 декабря 2002 г.


* * *
Наверное, я – из нижайших сословий,
Я – чернорабочий в любви…
Люблю - это значит: не ставлю условий,
Всегда принимаю твои…

30 декабря 2002 г.

* * *
Ведь у нас есть в запасе другие жизни,
Что ж я забыла и плачу напрасно…
Много ещё, целый сундук…
Эту – можно потратить зря,
Как бог на душу положит…
Да и следующую тоже –
Потратим, правда?
Что беречь минуты,
Вот глупая…
Ведь ещё целая вечность в запасе…

30 декабря 2002 г.

ШАГ НАВСТРЕЧУ

L.
Я как торговка на блошином рынке
Хочу всучить тебе свою больную душу.
Прошу недорого. Цена – копейка.
А то ещё сама и приплачу.
И так, и этак лезу я из кожи,
Но всё без толку – и самой смешно…

Труды напрасны – сделав шаг навстречу,
Ты делаешь назад уже три шага…
И скоро просто скроешься из глаз…
…Быть может, если вовсе не пытаться,
Мол, и самой нужна, не продаётся,
То у тебя проснётся интерес…

А что душа моя тебе убога,
Я вижу и сама, и грех стараться
Всучить товар мой – ношенный, лежалый,
Ненужный никому на этом свете…
…Мне и самой-то нужен он не больно,
Но просто у меня другого нет…

1 января 2003 г.





* * *
У тебя всё – не от меня:
И плохо тебе – не от меня,
И хорошо тебе – не со мной…

А у меня – всё от тебя:
И плохо мне – от тебя,
И хорошо мне – с тобой…

6 января 2002 г.



* * *
Преступно, как ты нужен,
Нет места для клейма…
Дух без тебя бездушен,
Свобода как тюрьма…

Жалел так вероломно,
И вот я на игле:
И дома я – бездомна,
И мёрзну я – в тепле…

6 января 2003 г.


* * *
Мои стихи стали белыми –
Без музыки, чистые слёзы…

7 января 2003 г.



* * *
Тебе так жалко, что любовь меня изводит,
Что жалостью к тебе казнюсь и я…
Маркиз де Сад, тому благодаря,
В гробу ворочается, места не находит,
Почтения почти что не тая,
От восхищения талантами твоими,
Намереньями истинно благими –
От зависти к тебе, любовь моя…

8 января 2003 г.


* * *
Как будто бы нету причины,
Ещё не положено знать,
Болезни ещё излечимы,
И жизнь ещё как благодать…

Мечтать бы ещё о хорошем,
Простом – как цветы и трава…
И верить, что мы ещё можем
Быть больше, чем наши слова…

8 января 2003 г.


* * *
Чем мы связаны с тобою…
Неужели неслучайно:
Ты – с другой… наверно, счастлив,
Я – живу, немых немее…

Неужели так решили там,
На небе? – видно, спьяну…
Или это мы так шутим,
Чтобы быть судьбы сильнее…

10 января 2003 г.

* * *
Что я без тебя? - как лежачий больной без сиделки
И как без последней полушки бедняк…
Любовь незаразна, и нет тебе проку в безделке…
Возьми мою душу… Какой это, впрочем, пустяк…

Как всё добровольно, но пуще и нету неволи…
И дверь без замка, но сидишь взаперти…
Люблю - это значит иду как по минному полю,
Надеясь, что мне-то должно повезти…

15 января 2003 г.

* * *
Вот губы раскатала…Ты – чужой…
И нужно осознать и примириться…
И сколько можно на одной струне
Тянуть всё ту же глупую волынку…
Да мне никто не нужен, наконец…
Ах, чёрт возьми, неужто клином свет
Сошёлся на тебе?!.. Ну да, сошёлся…

16 января 2003 г.

* * *
Бог думает, что он меня хранит –
Меняет климат и срывает встречи –
То что-то о тебе наговорит,
То что-то обо мне тебе нашепчет –
А думает, что он меня хранит…

17 января 2003 г.


* * *
Смешно: я говорю тебе «всегда»,
Как будто это ты переживаешь…
Как будто ты и сам того не знаешь,
Что я-то – это точно навсегда,
Хоть выброси – и то не потеряешь…

18 января 2002 г.


* * *
Ты меня спросил, о чём я думаю…
Как тебе сказать: о невозможном…
О таком молиться даже страшно,
Страшно даже подглядеть во сне,
Страшно и подумать, что об этом
Можно хоть когда-нибудь подумать…
…Только ни о чём другом, мой милый,
Я давно уж думать не могу…

18 января 2002 г.

* * *
Телесная любовь скончалась в муках,
Душевную – ещё секут в конюшне,
Духовная – едва из колыбели,
Но подрастёт – туда же и отправят…
О, божество, единое в трёх лицах,
Всё забывать умеют только боги,
Доверчиво забудься и воскресни,
Проси пощады и ищи добра…

19 января 2003 г.


* * *
Всегда и никогда – родные сёстры…
Присмотришься – и вовсе близнецы.

19 января 2003 г.


* * *
Ты мне ничего не должен
И ничем мне не обязан,
Вот она, твоя свобода,
Вся до капельки – возьми…
Ты её и не давал мне,
Я её и не просила…
Слишком дорогого стоит,
Потому – не про меня…

20 января 2003 г.


* * *
Наша встреча – такая беда,
Что её не поправить разлукой…

20 января 2003 г.



* * *
На следующем небе любви
Больнее, чем было пониже…

20 января 2003 г.


* * *
Если я грустна и плачу,
Ты и говорить не хочешь,
Ты почти бросаешь трубку,
Утешай себя сама…

Это было бы жестоко,
Если б кто другой так сделал,
Я подумала бы: злой он,
Мне не нужно ничего.

А с тобой всё по-другому,
Самый добрый, самый нежный,
Я пытаюсь быть счастливой,
Если вдруг ты позвонишь…

Что же делать, эти слёзы…

21 января 2003 г.

* * *
То, что я тебя не стою,
Я ещё получше знаю,
Чем подумать можешь ты…

Может, так оно и лучше…
Если б думала, что стою,
Было бы ещё обидней…

24 января 2003 г.

На самом деле это не любовь…

Я не люблю - я по тебе скучаю,
Мне без тебя всё кажется пустым,
Бессмысленным, ненастоящим…
Жизнь без тебя – лишь ожиданье жизни,
И день за днём я просто жду…
…А впрочем, я уже почти забыла
Как выглядит вблизи твоя душа…
И кажется, что незачем и ждать…
Зачем же жду? Наверно, по привычке…

25 января 2003 г.


* * *
Ты стараешься казаться мне чужим,
Чтоб я подумала: а собственно, к чему мне это…
Устало оглянулась
И побрела куда-то прочь,
И не умела более любить –
Ведь только ты любви и стоил…

25 января 2003 г.

* * *
Была бы с тобой
В шалаше и без шалаша,
В воде и на суше,
На земле и под землёй,
В жизни и смерти…
…Если бы только ты поманил меня,
Побежала бы за тобой…

28 января 2002 г.

* * *
Как в сложном танце,
Нужно вовремя делать шаг назад
И не спешить делать шаг вперёд,
Быть от тебя независимой,
Хотеть тебя ровно настолько,
Насколько ты мне себя даёшь –
В этом искусство любви…

5 февраля 2003 г.
* * *
Когда я злюсь на тебя,
Мне хочется сжечь твои письма,
Но ты не писал мне писем…

Когда я злюсь на тебя,
Мне хочется уйти из нашего дома,
Но на свете никогда не будет нашего дома…

Когда я злюсь на тебя,
Мне хочется выбросить твои цветы,
Но они завяли ещё в прошлом году…

Когда я злюсь на тебя,
Я не хочу тебя больше видеть,
Но я не вижу тебя и тогда, когда хочу…

5 февраля 2003 г.

* * *
Тебя любить напрасно, как пахать море…
…Я вспахала море и посеяла в него всю душу…
Теперь у меня не осталось ни одного зёрнышка…

5 февраля 2003 г.

* * *
Когда с другой наедине
Ты забываешь обо мне,
То всех больнее мне…

Когда со мной наедине
Ты как чужой, что делать мне?..
Ещё больнее мне…

Когда со мной наедине
Ты только если снишься мне,
То спать бы вечно мне…

7 февраля 2003 г.

* * *
если бы ты не понимал, как это больно,
ты для меня ничего бы не значил…

9 февраля 2003 г.

* * *
Моя любовь к тебе обречена:
Из запредельной комы не выходит,
Свеча души погашена, цена
Сполна уплачена на входе.

Но я ещё на выходе плачу –
Не быть в долгу – так дорогого стоит –
Гробовщику не меньше чем врачу,
Себя хоть этим успокоить.

9 февраля 2003 г.

* * *
Ты от меня спешишь как от чумы,
Как будто бы я привиденье,
Во мне ты видишь столько тьмы,
Что путаешься в ухищреньях

Куда-то от меня бежать
Как от врага, как от вампира
На край Москвы, на край ли мира…
…И глаз твоих не продышать…

9 февраля 2003 г.




* * *
Ты слишком скуп –
Считаешь каждое мгновение,
Потраченное на меня.

9 февраля 2003 г.


* * *
Ты – лезвие для моей души…
Пора переходить
На безопасные бритвы…

10 февраля 2003 г.

* * *
Любить – даже зная,
Что мне никогда не быть в твоей жизни главным,
Хотеть быть для тебя хоть чем-то второстепенным…
Хотеть быть для тебя хоть чем-то…
Хотеть быть для тебя…

11 февраля 2003 г.

* * *
Все женщины предлагали тебе свои жизни…
Их было так много
Что они перестали для тебя
Что-то значить –
Не разорваться же из-за них на части…
Вот почему моя любовь и моя жизнь
Для тебя – пыль…

11 февраля 2003 г.



* * *
Сумасшедший дом –
Спичечный коробок
Для женщин с оторванными крыльями…

11 февраля 2003 г.



* * *
неразделённая любовь –
бабочка с оторванными крыльями

12 февраля 2003 г.

* * *
Ты поймал мою душу в сети добра
И наколол на булавку понимания…
Больше я не летаю…

12 февраля 2003 г.

* * *
В любви не бывает долгов…
Распахни дверь и уходи…
И не думай о том,
Что моя жизнь
Привязана к ручке двери как больной зуб…

15 февраля 2003 г.


* * *
Хочешь, я дам тебе ещё один шанс?…
А тысячу? А миллиард?..
…Всё равно они все твои.

20 февраля 2003 г.

* * *
Закрой окно и дверь захлопни,
Не выпускай меня на волю,
Свяжи верёвками как можешь
И посади на цепь как пса,
Не выпускай меня из клетки,
Сожги леса и выжги поле,
И солнце погаси, но только
Свободу мне не возвращай…

4 марта 2003 г.

* * *
Сердце к сердцу прижимаю,
Чтобы замкнуть электросеть…
Но так недолго и сгореть…

4 марта 2003 г.


* * *
Чего хочу – сама не знаю,
Хочу хотеть тебя хотеть…

4 марта 2003 г.


* * *
С тобой и горе – счастье…
Без тебя и счастье – горе…

4 марта 2003 г.


* * *
Ты виноват одной виной –
В том, что ты так редко со мной…
Я виновата другой виной –
Тем, что считаю это виной…

4 марта 2003 г.

* * *
L.
Ты приучал меня к разлукам,
Ну, наконец-то я привыкла…
И вот уже считаю счастьем,
Что жить умею без тебя…

Что без тебя встаю так рано,
Что без тебя ложусь так поздно,
И не с тобой поеду к морю,
И заболею без тебя,

И, если боль меня отпустит,
То я не вспомню, где болело…
…А, сердце – что это такое?
Смешно, какой-то атавизм…

Какой-то вовсе лишний орган,
Понять бы – для чего он нужен…
И где во мне он расположен –
Не вспомню даже, хоть убей…

4 марта 2003 г.


* * *
Когда ты обо мне забудешь
А может научить захочешь
Любить не так как могут люди
А то любить я не умею

Ещё ты научить захочешь
Меня всему что могут камни
Обточены водой солёной
Не меньше чем мои глаза

Ещё ты скажешь очень нежно
В твоих глазах так мало счастья
Нехорошо всё это милый
Давай-ка смейся веселись

Тогда-то я пойму что мало
Ещё люблю и плачу мало
И научусь любить сильнее
И камни превращать в глаза

4 марта 2003 г.

* * *
В зло превратила добро:
Тебе попеняла сегодня,
Что после встречи с тобой
Стала старше почти на два года…
…Сбежал бы ты в первый же день,
Тогда бы и был без греха…

6 марта 2003 г.

* * *
Главным считали неглавное что-то,
Жизнь проморгали, копая болото…
Что нам упрёки, чужие неврозы…
Всё добровольно – и радость, и слёзы…

Плачь, невезучий, и смейся, счастливчик,
Каждый себе сочиняет мотивчик…
Каждый кирпичик кладет на кирпичик,
Сеет добро и не ставит кавычек…

Что получается, что вырастает,
Каждый по осени сам и считает…
Каждый себе полагает предел –
Всё ли он сделал так, как хотел…

7 марта 2003 г.

* * *
Ну, вот и всё, дописан мой роман.
И удалась последняя страница.
Не зря я не спешила сдать в набор –
Казалось, всё чего-то не хватает…
Теперь уж можно… Доброго пути…
И Вам, и мне… И этим строкам…

2002.

     

Яндекс цитирования

© Елена Баринова. 2001-2013.
© Разработка и программирование: 2006.